Wielopak Weekendowy DLXXXVI

Porodówka. Lekarz mówi do ojca:
- Gratulacje! Może pan już skakać ze szczęścia. Córeczka!
- Dziękuję. To już czwarta. Skoczyłbym, ale to pierwsze piętro. Mógłbym przeżyć.

by Misiek666

* * * * *

- Dzień dobry. Chciałem zwrócić odkurzacz, który kupiłem u państwa tydzień temu.
- Co się panu nie spodobało? Przekażemy producentowi.
- Wszystko jest OK, tylko już nie potrzebuję odkurzacza. Po tym jak 3 razy zassał kota, ten się nauczył obsługiwać szmatę, miotłę i szufelkę - dom aż błyszczy.

by Peppone

* * * * *

Popatrzcie na religię jak na film. Tora to pierwsza część, a Nowy Testament to sequel. Potem pojawia się prequel - Koran, w którym dowiadujemy się, że pierwsze dwie części tak naprawdę nigdy się nie wydarzyły. Co prawda dalej gra Jezus, ale nie jest już głównym bohaterem, a mesjasz jeszcze nie nadszedł.
Żydzi lubią pierwszą część, ale nie lubią sequeli, chrześcijanie twierdzą, że pierwsze 2 części są spoko, ale trzecia jest do niczego. Muzułmanom podoba się tylko trzecia część, a mormonom tak podoba się druga, że dopisują do niej własne wątki, które nie pasują do żadnej części serii.

by skijlen

* * * * *

Szybko rozwija się sztuczna inteligencja.
Roboodkurzacz pierwszej generacji jeździł losowo po domu, aż spadł ze schodów.
Drugiej generacji - metodycznie sprzątał mieszkanie i tylko w trybie "Odkurzanie tapicerki" ganiał za kotem.
Trzeciej generacji - ostatnio go przyłapałem, jak zamiatał śmieci pod dywan.

by Peppone

* * * * *


Moja dziewczyna znalazła ostatnio szminkę w mojej marynarce. Powiedziałem jej, że mam kochankę.
Przecież nie powiem jej prawdy, że jestem konsultantem Avonu...

by Misiek666

* * * * *

Dialog w ciemnej uliczce:
- Stary, masz dychę?
- A masz resztę ze stówy?
- Nie...
- A jak znajdę?

by Peppone

* * * * *

Zbliża się doroczny szkolny bal przebierańców. Ojciec się martwi, bo 3 lata temu jego syn przebrał się za Kopciuszka, rok później za Królewnę Śnieżkę, a rok temu za Śpiącą Królewnę. Tymczasem podchodzi do niego syn i go pyta:
- Tato, kupisz mi na bal miecz?
- Tak.
- A tarczę?
- Z przyjemnością, synu!
- A zbroję?
- Chętnie! A za kogo się przebierasz?
- Za Xenę.

by Peppone

* * * * *

Macie czasem tak, że podczas snu chce wam się sikać? W śnie znajdujecie toaletę i oddajecie mocz. Uuuuuuaaah. Co za ulga. Robi się ciepło i przyjemnie. Czujecie ciepło na jednym policzku, potem na drugim. Ciepło zmienia się w pieczenie i ból. Otwieracie oczy i widzicie jak ratownik medyczny bije was po twarzy. Zsikaliście się w karetce, po tym jak wcześniej na*ebani zasnęliście na ulicy.

by brogman

* * * * *


Babcia nijak nie może zapamiętać PIN-u do komórki, dziadek stale nosi przy sobie papierowy notes z numerami telefonów i wybiera je z klawiatury, stara ciotka przyświeca sobie komórką na zegarek, żeby sprawdzić czas...
Jakim cudem to pokolenie poleciało w kosmos?!

by Peppone

* * * * *

- Honorujecie karty kredytowe?
- Oczywiście...
- No to proszę...
- Ale... to jest dama pik!
- AAA..eee... to dziwka. Znalazła!!!

by Misiek666

* * * * *

Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...

Zmarł pewien facet. Razem z nim zmarł jego pies.
I oto dusza człowieka, z psem u boku, stoją przed wrotami z napisem ''Raj. Psom wstęp wzbroniony''.
Nie przeszedł człowiek przez te drzwi, poszedł dalej, w nicość. Idzie, po jakimś czasie widzi drugie wrota. Nic nie jest na nich napisane, tylko obok siedzi jakiś starzec. Człowiek podchodzi do niego i zagaja:
- Przepraszam szanownego...
- Święty Piotr jestem.
- A co jest za tymi wrotami?
- Raj.
- A z psem można?
- Oczywiście.
- A tam wcześniej to co to było?
- Piekło. Do raju dochodzą tylko ci, którzy nie porzucają przyjaciół.

by Peppone

* * * * *

- W poniedziałek przyszedłeś do pracy o 9:13, we wtorek o 9:09, w środę o 9:20. To niedopuszczalne.
- Przepraszam, szefie. Ale przynajmniej dziś przyszedłem o 8:57.
- Karol, kur*a, zaczynasz o 7:00.

by spigi

* * * * *

Niedawno, kiedy pracowałam w ogródku, moi sąsiedzi, wracający ze spaceru, zatrzymali się na pogawędkę. Podczas rozmowy zapytałam ich córeczkę, kim chciałaby być, gdy dorośnie. Powiedziała, że chce zostać prezydentem. Jej rodzice oboje są postępowymi demokratami, zapytałam więc, "Gdybyś była prezydentem, co zrobiłabyś w pierwszej kolejności?" Odpowiedziała, "Dałabym jedzenie i domy wszystkim bezdomnym ludziom." Jej rodzice nie kryli dumy! "Cóż za szczytny cel! - powiedziałam - Ale nie musisz zwlekać, aż zostaniesz prezydentem, by to uczynić!". "Jak to?" zapytała. Odpowiedziałam jej, "Możesz przyjść do mnie, skosić mój trawnik, powyrywać chwasty i przyciąć żywopłot, a ja zapłacę ci 50 dolarów. Potem będziesz mogła pójść pod supermarket, gdzie kręci się bezdomny i dać mu te 50 dolarów, by odłożył na jedzenie i dom." Dziewczynka zastanowiła się przez chwilę, po czym spojrzała mi prosto w oczy i zapytała, "A dlaczego ten bezdomny nie przyjdzie do pani i nie zrobi tych wszystkich rzeczy, a pani po prostu jemu da te pieniądze?" Powiedziałam "Witaj w Partii Republikańskiej". Jej rodzice już się do mnie nie odzywają.

by Peppone

* * * * *

A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CDLXXXVI

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 585 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!