Twoja twarz jest dłuższa niż pandemia.
Jedyna rzecz, która jest bardziej przybijająca niż 18-letnia streamerka w Minecrafta, to jej rodzice, którzy muszą radzić sobie z jej wyborami życiowymi.
Wyglądacie jak para lesbijek z mocnym owłosieniem na twarzy.
Masz 19 lat tak samo, jak nastolatkowie na Netflixie.
Jesteś całkowicie w moim zasięgu.
Potrzebujesz koniecznie zaaranżowanej przyjaźni.
Jak ci się udaje mieć tak suche włosy? Pytam dla przyjaciela (strach na wróble).
Okazuje się, że naukowcom udało się skrzyżować morsa z Hobbitem.
Nikt cię nie wini, że w Hooters płacą więcej niż po magisterce z historii sztuki.
Wirus zapalenia wątroby typa A, B i C.
Dobrze wiedzieć, że bracia Hanson wciąż mają się dobrze.
MMMnie!
Tyle mięśni, a naprawdę napakowany to jesteś tylko w tyłek.
Jasna cholera, to ktoś ma tylko 34 lata na tej fotografii?
Dobrze, że wzięłaś ze sobą Jamesona. Przyda mu się.
Brzydszy brat Yody.
Jakbyś robił cosplay Stephena Hawkinga, ale jesteś mniej atrakcyjny.
Wygląda jak pierwsza próba każdej osoby narysowania Scarlett Johansson.
Wyglądasz jak mamuśka z lat 70., która nienawidzi swoich dzieci, ale kocha gorzałę i barbiturany.
Wyglądasz trochę jak mój nauczyciel WF-u z liceum. Jest w rejestrze przestępców seksualnych.
Siedzisz na tylnej kanapie? Tam teraz odbywają się castingi?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą