Nigdy nie będzie tak naprawdę równouprawnienia płci. Gdy kobieta stara się być jak mężczyzna, nazywamy ją businesswoman, gdy mężczyzna stara się być jak kobieta, nazywamy go pedałem.
by Misiek666
- Ale ty szybko pracujesz! Ale po co?
- Myślisz, że to jest szybko? Poczekaj, aż skończę, zobaczysz jak szybko będę się opierd@lał.
by Peppone
- Kochanie, co chcesz pod choinkę?
- Oj, misiu. Przecież wiesz, że ja nie jestem wybredna. Wystarczy, żeby był w automacie i z nawigacją.
by Misiek666
Ekonomista Pietrow, który pojawił się w pracy pierwszego dnia po firmowej imprezie noworocznej (którą filmował), dostał:
- 50% podwyżki (od szefa),
- stanowisko w związkach zawodowych (od Anny Pietrownej - przewodniczącej)
- 29.567 rubli (od Piotra Iwanowicza, który był na filmie z Anną Pietrowną),
- butelkę francuskiej brandy od kierowcy Wołodii i księgowej Gałoczki,
- oraz długi i obiecujący pocałunek od sekretarki prezesa.
by Peppone
Mojemu kotu spodobała się wczoraj gwiazda na naszej dwumetrowej choince. Chyba nie muszę dalej opowiadać?
by Misiek666
Ojciec pyta Wowaczki:
- Synku, czemu całej klasie powiedziałeś, że matematyczka z fizykiem całowali się w kinie?
- Sama mnie o to poprosiła?
- Jak to - ona poprosiła?
- Powiedziała mi: ''Wowaczka, cały czas się śmiejesz tam w ostatniej ławce. Opowiedz wszystkim, też chcemy się pośmiać!''.
by Peppone
- Kochanieńka, ta różowawa kiełbasa to świeża?
- Wczoraj przywieźli.
- To odkrój mi ze 20 deko.
- Babciu, ciężko będzie... To seks-shop.
by Leszek_z_balkonu
Komary robią się coraz chytrzejsze. Przylatują, lądują na łóżku, a dalej idą na piechotę, żeby ich słychać nie było.
by Peppone
- Co ty taki smutny?
- Kukułka mi zdechła.
- Jak to zdechła?
- Zegar odwrotnie powiesiłem.
by Misiek666
Daj człowiekowi pistolet, a ograbi bank.
Daj człowiekowi bank, a ograbi świat.
by Peppone
- Kochany, jaki kostium kąpielowy mam kupić: jednoczęściowy czy bikini?
- Jednoczęściowy, miła. Z dziurkami na oczy.
by Leszek_z_balkonu
- A mój mąż nie pije, nie pali, sprząta po sobie, zakupy robi, naczynia zmywa...
- To nie mąż! To żona jakaś!!!
by leepsky
Kiedy w rozmowie z przyjaciółką twoja żona stwierdza: "... i mój też! .." - prawdopodobieństwo, że cię chwali, jest praktycznie zerowe.
by lary
- Panie doktorze, moja koteczka wpadła w jakąś depresję! Nie je, nie pije. Jaki specjalista poradzi sobie z tym?
- Kot. Zwykły kot.
by Leszek_z_balkonu
Internacjonalistycznie
Kalendarium rewolucji rosyjskiej:
2011: Miedwiediew won!
2012: Putin won!
2013: Putin i Miedwiediew won!
2014: Won albo rewolucja!
2015: Niech żyje rewolucja!
2016: Wszyscy do walki z głodem!
2017: Wszyscy do walki z głodem i nędzą!
2018: Wszyscy do walki z głodem, nędzą i gruźlicą!
2019: Wszyscy do obrony rewolucji przed chińską agresją!
2020: Ni hui shuo zhongwen ma?*
*Czy umiesz mówić po chińsku?
by Peppone
Pamiętaj o śmierci
W ukraińskim miasteczku zwalono niedawno pomnik Lenina. Ale został cokół. Co z nim zrobić? Zwołano więc na rynku wiec. Radzili chłopy, gadali, aż wyszedł gość na środek i powiedział:
- Na cokole postawimy pomnik Ojca Narodu i patrioty, Stiepana Bandery!
Podniósł się krzyk "Hura!", ludzie wiwatowali. Wtedy na środek wyszedł młody skin, łysy i w tatuażach. Stanął i rzekł:
- I żeby wódz Bandera miał na tym pomniku wzniesioną rękę i żeby w tej ręce trzymał martwego Lacha!
Chłopy znowu krzyknęły "Hura!", wiwatom nie było końca. W końcu na środek rynku wytoczył się na wózku inwalidzkim stuletni dziadek, weteran UPA i strzelców siczowych. I swym starczym głosem poradził:
- Ale żebyście tego Lacha co 3 dni zmieniali, bo będzie śmierdział...
by meszamorum
Komendant rosyjskiej akademii wojskowej prowadzi wykład o potencjalnych problemach strategicznych. Na koniec wykładu zachęca do zadawania pytań. Jeden z oficerów wstał:
- Czy będzie trzecia wojna światowa i czy Rosja weźmie w niej udział?
Prowadzący odpowiedział twierdząco na oba pytania.
Inny oficer spytał:
- Kto będzie naszym przeciwnikiem?
- Wszystko wskazuje na to, że Chiny - odpowiedział komendant.
Kolejny oficer zauważył:
- Panie generale, nasza ludność to ok. 170 milionów, Chińczyków jest 10 razy więcej, czy możemy wygrać? Czy możemy w ogóle przeżyć?
Komendant odpowiedział:
- Przeanalizujmy ten problem przez chwilę. W nowoczesnej wojnie bardziej liczy się jakość niż ilość. Przykładowo, podczas wojen na Bliskim Wschodzie Izrael, o niewielkiej przecież ludności, stawił zwycięsko czoła wielokrotnie liczniejszym krajom arabskim.
Po krótkiej przerwie kolejny oficer spytał:
- Panie komendancie, ale czy my mamy wystarczająco dużo Żydów?
by Peppone
Kącik historyczny
Lata 70. Inżynier Rabinowicz wyjechał w delegację do Francji. Stamtąd przysłał telegram o treści: ''Wybrałem wolność''.
Zebrała się podstawowa organizacja partyjna w jego fabryce, żeby potępić czyn Rabinowicza i pozbawić go wszelkich stanowisk, jakie w tej organizacji piastował. Nagle - w środku zebrania - do sali wchodzi Rabinowicz. Zebrani zamilkli....
- Byłem ciekaw - mówi Rabinowicz - jak zrozumiecie mój telegram.
by Peppone
Radio Erewań odpowiada
- Czym się różnią barany między sobą?
- Mądre barany są strzyżone, głupie - zarzynane.
- Jakie jest motto estońskiego NFZ?
- ''Czas leczy rany''.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą