Z sejfu Nowego Ruskiego

Dziś jeden, ale rozbudowany.

Jak pracują psychologowie różnych podejść [jak źle przetłumaczyłem nazwy - z góry przepraszam, to nie moja specjalność - P.]

Przykład. Przychodzi kobieta, 39 lat. Zagaja: "Mam problem z mężem..."

1. Psycholog transpersonalny:
- To nie jest twój problem, ale osoby, którą nazywasz sobą.
Wstaje i idzie do sąsiedniego pokoju... słychać dźwięk tamburynu i śpiew gardłowy.

2. NLP-owiec:
- Skąd wiesz, że masz problem z mężem?
Reguluje oddech i dyskretnie siada w tej samej pozycji co klientka.

3. Psycholog pozytywny:
- Wyobraź sobie, że do rozwiązania twojego problemy z mężem prowadzą schody... Na którym stopniu jesteś?
Zastyga z radosnym uśmiechem.

4. Psycholog egzystencjalny:
- Wszystko się kiedyś skończy... i twoje problemy i twoje życie... i moje...
Wzdycha smutno i zasypia na krześle.

5. Psychoanalityk:
- Twój problem z mężem jest związany z twoimi relacjami z ojcem!
Z entuzjazmem zapala cygaro.

6. Analityk jungowski:
- Być może twój problem z mężem to projekcja twojej mrocznej części Animusa.
Pozostałe 55 minut sesji opowiada mity o Edypie i Elektrze.

7. Aranżator:
- Zamień rolami siebie, męża i problemy. Umieść je w przestrzeni... Co widzisz?
Obgryza paznokcie z niecierpliwości.

8. Psychodramatyk:
- Proponuję rozważyć twój problem z mężem przez pryzmat trójkąta Karpmana. W jakiej roli jesteś? W roli „ofiary”, „zbawiciela” czy „tyrana”?
Rysuje w zeszycie trójkąt z takim naciskiem, że rozdziera kartkę.

9. Lekarz psychiatra:
- Oto dwie tabletki halowpierdolu dla ciebie, jedna dla ciebie, jedna dla twojego męża. Następny!

10. Terapeuta odtwórczy:
- Słucham, jak rozmawiasz o problemie z mężem... Jak się czujesz tu i teraz, kiedy mi o tym mówisz?
Całym sobą pokazuje, że jest w kontakcie.

11. Psycholog prowokacyjny:
Stawia nogę krzesła na nodze klienta i siada...
- Jaki masz teraz problem? Jak to rozwiążesz?
Następne 30 minut upokarza kogoś przez telefon.

12. Terapeuta sztuką:
- Wyrzeźb lub narysuj problem.
Sam tymczasem rysuje w swoim albumie karykaturę klienta.

13. Psycholog zorientowany na ciało:
- Kiedy mówisz mi o problemie, gdzie to czujesz w swoim ciele?
Następnie naciska na wskazane miejsce:
- Boli - to dobrze. Oznacza to, że uzdrowienie jest w toku.

14. Terapeuta bajarz:
- Była sobie dziewczyna...Kontynuuj swoją historię.
Po kilku sekundach, nie mogąc znieść oczekiwania, sam kontynuuje opowieść.

:peppone

p.s. plusik dla osoby, która pierwsza wyłapie pewien żargonowy niuans i poda jego znaczenie :)

:peppone

I. Zabawkowy

Kupiłem swoją pierwszą "dorosłą" zabawkę. Taki już wiek przyszedł, że można, a nawet i trzeba. Długo ją oglądałem z wielkimi, zdziwionymi oczami, czytałem instrukcję, próbowałem naciskać różne przyciski, pompka to pompowała powietrze, to spuszczała - wrażenia nieziemskie! Tylko co ją kupiłem, a używałem dzisiaj już trzy razy!
Zabawna rzecz, taki ciśnieniomierz.

II. Sposobny

Daj facetowi wędkę, a będziesz mógł pieprzyć jego żonę przez cały weekend.

III. Małżeński

Moja żona zostawiła mnie twierdząc, że traktuję ją jak zwierzątko domowe.
Walić to, jak zgłodnieje, to wróci.

IV. Logiczny

Odkryłem, że wszystkie słowa i działania otaczających mnie kobiet stają się absolutnie logiczne, bezbłędnie uzasadnione i łatwe do przewidzenia, jeśli przyjąć tylko jedno założenie: w kobiecym ciele jednocześnie żyje i przypadkowo zmienia się kilka osobowości, które nic nie pamiętają i nic o sobie nie wiedzą.

:peppone

I. Logiczny

Ludzie uważają się za wyjątkowych, a jednocześnie wierzą w horoskopy w wysokonakładowych gazetach.

II. Aktorski

- Poznajcie się: to jest Siergiej, znany aktor i pedał.
- Nie jestem pedałem!!!
— No patrzcie, co za kunszt gry aktorskiej!

III. Reformowy

- Słyszałeś o nowej inicjatywie?
- Jakiej?
- Sześciodniowy tydzień pracy.
- Słyszałem w drugą stronę. Mają być cztery dni...
- A, czyli słyszałeś o aspekcie płacowym...

IV. Ludzki

W młodości wyznałem sobie zasadę, że traktuję ludzi tak, jak oni traktują mnie. Zaprzyjaźniłem się z tymi, którzy chcieli się zaprzyjaźnić i handlowałem z tymi, którzy chcieli handlować. Pokonałem agresorów, oszukałem oszustów, zdradziłem zdrajców. Podsumowując, w ciągu mniej niż dwudziestu lat zyskałem reputację najbardziej podłego, obmierzłego i nieprzewidywalnego stworzenia, jakie kiedykolwiek wydała na świat ta planeta.

V. Narodowościowy

W Izraelu, inaczej, niż w innych krajach, w przyjaźni żyją Żydzi różnych narodowości.

VI. Osiemsetplusowy

Poszła plotka, że zły smok zmierza do miasta i będzie żądał dziewicy na ofiarę.
Do rana w mieście nie ostała się ani jedna dziewica.
Tak oto sprytny król rozwiązał problemy demograficzne.

VII. Babski

W każdej kobiecie drzemie talent striptizerki.
Trzeba tylko umieć odpowiednio mieszać drinki.

:peppone

I. Sposobny

Kiedy jedziesz do swojej kochanki, zaparkuj na miejscu jej męża i zostaw swój numer telefonu na desce rozdzielczej. Na pewno zadzwoni do ciebie, żebyś zabrał swój pieprzony samochód z jego miejsca!

II. Swadziebny

Czelabińskie srebrne wesele: kiedy bierzesz ślub po raz 25.

III. Ciszowy

Jeśli kobieta milczy - słuchaj uważnie!

IV. Ustrojowy

- Która forma rządów jest gorsza: demokracja czy tyrania?
- Demokracja. Tyrania odbiera ludziom wolność, a demokrację szacunek do samego siebie, kiedy ludzie widzą, że mimo wolności wyboru wybrali takich samych skurwysynów.

V. Pościgowy

Po pełnym napięcia dwugodzinnym pościgu paparazzi zdołali jednak...oderwać się od Harry'ego i Meghan.

:peppone

I. Błędny

Błądzić jest rzeczą ludzką.
Obwinianie za to kogoś innego świadczy o potencjale menedżerskim.

II. Harówkowy

Grafik pracy w naszej firmie jest elastyczny: chcesz - zostajesz po godzinach, chcesz - zasuwasz w weekendy.

III. Babski

Kobiecy algorytm: chciałam - zrobiłam - pomyślałam - pożałowałam - wskazałam winnego.

IV. Komunikacyjny

Jak wiadomo, ludzie różnie przetwarzają napływające informacje. Zasadniczo istnieją trzy typy ludzi: słuchowcy, wzrokowcy i kinestetycy. Zatem słuchowcom wystarczy powiedzieć groźnym tonem, wzrokowcom – pokazać pięść… Ale problem z kinestetykami polega na tym, że dopóki nie dostaną po mordzie, nie zrozumieją.

V. Rozmowny

Jeśli kobieta powiedziała, że ​​nie chce już o czymś rozmawiać, to po prostu chce o tym rozmawiać, tylko nie chce o tym słyszeć.

VI. Muzyczny

Elon Musk mówi, że wkrótce stworzy chip, dzięki któremu będzie można słuchać muzyki bez słuchawek, a sygnał trafi bezpośrednio do mózgu.
Phi, też mi coś, schizofrenię wynalazł.

:peppone

I. Różnicowy

Osadź 100 kobiet i 10 mężczyzn na bezludnej wyspie. Za 100 lat będzie społeczeństwo złożone z kobiet, mężczyzn, chłopców i dziewcząt.
Osadź 100 transpłciowych kobiet i 10 mężczyzn na bezludnej wyspie. Po 100 latach znajdziesz tam szkielety 110 mężczyzn.
To jest nauka.

II. Poradniczy

Zamiast odpowiadać swojej żonie „Absolutnie mam to w dupie”, powinieneś powiedzieć: „Kochanie, najważniejsze, że ci się podoba”. Sens ten sam, a dwie diametralnie różne odpowiedzi.

III. Pijacki

Czelabiński kac - kiedy tykanie zegara słonecznego odbija się echem w twojej głowie.

IV. Korporacyjny

Na korpopopijawie:
- Słuchaj, w jaki ty fotel właściwie celujesz?
- Wicedyrektora departamentu.
- Daj spokój, ten już obsikany.

V. Fermentacyjny

Zacznę pić mleko, kiedy krowy zaczną jeść winogrona.

:peppone

I. Dychotomiczny

Kobiety w łóżku dzielą się na dwie kategorie: jedne udają, że zaraz umrą, drugie udają, że już umarły.

II. Pracowy

Masażysta powiedział mi, że praca ze mną to przyjemność.
Panie, ja po prostu leżałem i nic nie robiłem, i w tym osiągnąłem doskonałość.

III. Telewizyjny

- Co robisz?
- Oglądam niezależną telewizję.
- Przecież telewizor jest wyłączony!
- Otóż to.

IV. Uczelniany

W Czelabińskiej Akademii Medycznej wzięto się na poważnie za walkę ze ściąganiem. Przed egzaminem każdy musi przejść badania u proktologa, ginekologa i urologa.

V. Akcyzowy

Pijesz - szkodzisz zdrowiu; nie pijesz - szkodzisz krajowi!

:peppone

I. Terapeutyczny

Ludzie chodzą do psychoterapeuty, żeby jakoś tolerować ludzi, którzy nie chodzą do psychoterapeuty.

II. Haerowy

Największa biurokracja jest w dziale HR w Pałacu Buckingham. CV złożone 70 lat temu, z szefową wszystko od lat ustalone - a i tak guzdrają się 8 miesięcy z formalnościami.

III. Gimnastyczny

Ja: Jestem już zmęczony tym porannym cross-fitem.
Żona: To się nazywa croissant i jakim cudem zjadłeś ich aż tuzin???

IV. Medyczny

Na wykładzie z toksykologii jeden ze studentów pyta prowadzącego:
- Panie profesorze, jaka jest pierwsza pomoc przy zatruciu cyjankiem?
- Trzeba dać do powąchania sole trzeźwiące.
- Otrutemu?!
- Wdowie.

V. Pogodowy

W Jekaterynburgu zrobiło się tak ciepło, że dziewczyny zaczęły zdejmować staniki.
Chociaż może bar ze striptizem nie jest najlepszym miejscem do obserwacji meteorologicznych.

:peppone

I. Tępopatriotyczny

Kiedy państwo mówi ci ''Potrzeba'', zawsze dopytaj: ''Komu?''. Możesz się nieźle zdziwić.

II. Wędkarski

Dobry wędkarz to i syrenę złapie.
Zły - od syreny.

III. Literacko - maturalny

Czechow: Nic tak nie upiększa kobiety, jak wierność.
Brontë: Nic tak nie upiększa kobiety, jak miłość.
Turgieniew: Nic tak nie upiększa kobiety, jak skromność.
Tołstoj: co tam kobiety, spójrz na ten dąb!

IV. Kuchenny

Nie rozumiem, dlaczego ludzie psują smak kwaśnej śmietany barszczem?

V. Filozoficzny

Czy kiedykolwiek nagle zatrzymałeś się i zadałeś sobie pytanie: „Dlaczego wciąż jestem trzeźwy?”

VI. Małżeński

- A mój mąż nadal patrzy na mnie tak, jak pierwszego dnia, kiedy się poznaliśmy!
- Z miłością w oczach?
- Ze przerażeniem!

:peppone

I. Pieski

Psy to bardzo mądre zwierzęta. Czy widziałeś kiedyś, jak pies robi zdjęcie kości i wysyła je innym psom?

II. Zapachowy

Słynny francuski perfumiarz wypuścił swój nowy zapach.
Ale potem się zarumienił i przeprosił.

III. Zagadkowy

- Co mają wspólnego mole, rdza i Terminator?
- Chcą twoje ubrania i motor.

IV. Współczesny

Pokaż mi swoją historię przeglądarki, a powiem ci, kim jesteś.

V. Filozoficzny

Dobry nastrój jest wtedy, kiedy głupcy cię nie wkurvviają, a rozbawiają.

VI. Szkolny

- Wowaczka, napisałeś w wypracowaniu, że podoba ci się chłopak z klasy i że on nawet cię pocałował, czy to prawda?!
I w tym momencie Wowaczka zdał sobie sprawę, że spisywanie od Maszy jest cholernie niebezpieczne.

VII. Majówkowy

Dzisiaj był ciężki dzień. Musiałem podnieść tyłek z kanapy.

VIII. Oczkowy

Promocja! Dla każdego, kto w naszej klinice wykupi laserową korekcję dwojga oczu - korekta trzeciego oka gratis!

:peppone