#1. Chwalenie się liczbą zaliczonych kobiet

W każdym większym męskim towarzystwie zawsze znajdzie się ten jeden tinderowy donżuan, który w ostatnim tygodniu przespał się już z tuzinem kobiet i ma wielką potrzebę podbudowania pozycji w samczej hierarchii poprzez opowieści o swych erotycznych podbojach. Ziomeczek taki ma jednocześnie podejrzanie niskie zdanie na temat swoich seksualnych zdobyczy, uważając zaliczone panie za zbyt łatwe, aby traktować je z jakimkolwiek szacunkiem. Zapomina przy tym, że równie „łatwy” jest on sam – wytrawny podrywacz, który oddaje się samicom już na pierwszej randce, wystawiając swe prącie na ekscytujące nagrody w wenerycznym kole fortuny.

#2. Wysyłanie paniom zdjęć swojego pindola

Jedni chwalą się zdjęciami swojego labradora, a inni szukają poklasku, pokazując fotografię nowego nabytku motoryzacyjnego. Wśród panów jest jednak zdecydowanie za dużo gości, którzy mają niesamowicie silne parcie na spamowanie kobiecych obiektów swego zainteresowania obrazkami przedstawiającymi ich czcigodne fujarki. Tak jakby fotka czyjegoś Euzebiusza miała być kluczowym argumentem, który to przekona każdą damę do rzucenia się w otchłań seksualnych rozkoszy u boku jakiegoś zapyzialca z nadwagą.

#3. Zaczeski

Łysienie jest klątwą, która prędzej czy później dotknie większość z nas. I o ile spora część panów po prostu zamieni grzebień na maszynkę do golenia, aby pozbyć się żenująco rzadkiego wspomnienia niegdyś bujnej grzywki, to pewna grupa mężczyzn rozpocznie batalię z naturą. Batalię, która nie tylko skazana jest na porażkę, ale i w pewnym momencie zamieni się w rozpaczliwy spektakl desperackiego zakrywania łysinki tym, co jeszcze na głowie jakoś tam rośnie. Wymyślne fryzury, fantazyjne koczki, przysłaniające pozbawiony życia placek na środku czerepu, czy wreszcie misterne zaczeski hodowane z nadzieją, że cały świat uwierzy w tę smutną iluzję.

#4. Fetyszyzowanie grilla

Oj, doskonale wiem, że narażę się wielu czytelnikom, ale mam to głęboko w rektum. Czy ktoś może mi wyjaśnić czemu, kiedy odpuszczają ostatnie przymrozki, a łąki zaczynają pokrywać się pierwszymi kwiatkami, faceci czują nagłą potrzebę wyciągnięcia z piwnicy grilla i wywleczenia go na najbliższy skrawek miejskiej zieleni, aby zaczadzić całe osiedle dymem o zapachu przypalonej karkówki? Czemu to akurat grill jest naszym wiosennym zewem natury, a nie na przykład badminton, wojny na szyszki czy budowanie szałasów? I przede wszystkim – czemu po rytualnym spożyciu własnoręcznie upolowanego w Biedronce mięsiwa musimy pozostawiać po sobie syf w postaci walających się wszędzie zgliszczy aluminiowych puszek, upierdzielonych tłuszczem tacek z niedojedzonymi resztkami strawy i smętnych resztek jednorazowego grilla, który w połowie imprezy wziął i się rozpadł?

#5. „Problem” z gejami

Nie wiem czemu tak jest, ale znacznie częściej słyszę homofobiczne wypowiedzi z ust mężczyzn niż kobiet. To właśnie zazwyczaj panowie wygłaszają płomienne przemowy o wszechobecnej promocji „pedalstwa” i zmanierowanych gejach usiłujących zburzyć naturalny porządek świata. Gdzie tu logika? Przecież im więcej panów lubiących zabawy joystickami, tym statystycznie więcej kobiet przypadnie nam – archetypowym, w stu procentach heteroseksualnym, facetom z trudnym do ujarzmienia libido!

#6. Robienie z kibla krajobrazu po bombie

Kiedy jesteś dumnym posiadaczem narzędzia pozwalającego ci z dokładnością fińskiego snajpera trafić moczem w dowolny punkt, ciąży na tobie wielka odpowiedzialność. Jedna, mała pomyłka może zakończyć się fatalnym w skutkach zafajdaniem publicznej toalety. Szczególnie jeśli mamy chwilowo osłabiony przyjętymi promilami refleks. Niestety, wielu mężczyzn nie za specjalnie przejmuje się tym, aby pozostawić po sobie dobre wrażenie. Efekt jest taki, że nad większością męskich szaletów w miejscach, gdzie serwowany jest alkohol, powinna wisieć tabliczka ze słynnym cytatem z Dantego: „Porzućcie wszelką nadzieję, wy, którzy tu wchodzicie”.


Ja wiem, że wielce wielmożnemu posiadaczowi cojones siadać na sedesie wypada jedynie gdy w grę wchodzi porysowanie porcelany, ale do kroćset – jeśli komuś tak trudno jest trafić strumieniem do dziury o półmetrowej średnicy, to chyba już lepiej, aby taki ktoś schował honor w kieszeń i spoczął na tronie. Nikomu o tym nie powiemy.

#7. Ostentacyjne oglądanie się za tyłeczkami połączone z nachalnymi komentarzami

OK, wybaczcie, drogie panie – męskie oko z miłą chęcią zawiesi się na waszych bujnych krągłościach, szczególnie wtedy, gdy dość manifestacyjnie wywalicie je na światło dzienne lub podkreślicie kształtny tyłek obcisłym odzieniem. I możecie sobie biadolić, że seksownie ubieracie się dla siebie, a nie dla nas. Mamy to gdzieś. Natury oszukać się nie da. Wy pokazujecie, my patrzymy. Kropeczka. Problem natomiast jest wówczas, gdy jakiś gieroj ostentacyjnie gapi się na was i swoje umysłowe wysrywy uzewnętrznia poprzez zupełnie niestosowne komentarze ,uważając przy tym, że zachowywanie się niczym nieokrzesany orangutan jest tym, co kobiety w mężczyznach lubią najbardziej.

#8. Przekonanie, że „bycie męskim” oznacza chamskie zachowanie

„Bo wiesz, morda, mężczyzna musi być twardy, dać po mordzie kiedy trzeba, nie zachowywać się jak baba, ma robić pompę w siłowni i budzić respekt na dzielni”. Wśród młodych facetów sporo mamy zafascynowanych technikami PUA samców alfa, uważających, że bycie chamskim dla kelnera podczas randki z kobietą poznaną w Internecie sprawi, że tej same ściągną się majtki. Jeśli więc wymuszona szorstkość i wręcz aroganckie traktowanie wszystkich dookoła ma być receptą na „bycie męskim”, to osobiście wolę z takiej męskości zrezygnować.