Jak oderwani od rzeczywistości są bogacze

„Nigdy nie byłeś w parku Disneya? Rodzice cię nie kochali czy co?”
Suko, moi rodzice wychowywali trójkę dzieci, pracując na dwóch etatach za minimalne pensje.

Pracowałem w salonie samochodowym i zobaczyłem właściciela podjeżdżającego Porsche GT3 za 250 tysięcy dolarów. Powiedziałem mu, jak bardzo podobał mi się ten samochód i marzyłem o posiadaniu go pewnego dnia. Właściciel spojrzał na mnie zdezorientowany i powiedział: „Co masz na myśli? Przecież sprzedajemy je tutaj?”.
Całkowicie zaskoczyło mnie to, że nie zdawał sobie sprawy, że jego pracowników nie stać na samochody, które sprzedają.

„Czy to nie zabawne, że jesteśmy w tym samym wieku, ale mój tata kupił mi mieszkanie, a ty musisz pracować na dwa etaty?”

Szef: Moja żona i ja zdecydowaliśmy, że ty i twoja żona powinniście dołączyć do nas na Karaibach. Zapłacę za wszystko.
Ja: Doceniamy ofertę, ale nie będzie nas na to stać.
Szef: Dlaczego?
Ja: Musiałbym zatrudnić kogoś do pilnowania dzieci.
Szef: Co? Niania na pewno sobie z tym poradzi!

Ja: Tak, uwielbiam latać. Mam w domu fajny zestaw do latania. Chciałbym móc to robić naprawdę.
Właściciel firmy: Tak, prawdziwe latanie jest o wiele lepsze. Powinieneś kupić samolot. Uwielbiam latać moim na wycieczki.
Ja: Przecież to ty wypłacasz mi pensję.

Mój tata, boomer, którego aktywność finansowa przypadała na inne czasy, mówi mi za każdym razem, gdy rozmawiamy: „Powinieneś zainwestować w nieruchomości!”.
Świetny pomysł, tato, pozwól mi wziąć te 0,36 dolara, które mam na koncie i kupić za nie dom, nie wiem, dlaczego więcej ludzi tego nie robi.

Rozmawiałem z kierowniczką o błędzie w przelewie.
Ja: To nie wystarcza nawet na pokrycie kosztów opieki nad moją córką w tym miesiącu.
Ona: Co zrobiłaś z pieniędzmi, które właśnie dostałaś?
Proszę pani. Zapłaciłam za jedzenie, czynsz, prąd i samochód. Bum, przelew przepadł.

„Nie mam włosów na ciele! Mąż powinien ci zafundować depilację laserową! Mnie to kosztowało tylko 10 000 dolarów”.
...może w moich snach. Była córką burmistrza, a ja organizowałam przyjęcie urodzinowe dla jej psa.

Żona mojego szefa dorastała w bogatej rodzinie, a następnie poślubiła „następcę tronu” w wielomilionowej organizacji.
Pewnego dnia przechadzała się po naszym biurze i wciągnęła mnie do trwającej rozmowy: „A ty, gdzie zabrałbyś swoją kobietę na miesiąc miodowy?”.
Ja: „Nie wiem, pojechałbym na tydzień na wybrzeże i po prostu cieszył się słońcem”.
Roześmiała się głośno i powiedziała: „O mój Boże, żadna kobieta nigdy za ciebie nie wyjdzie, chyba że zabierzesz ją w podróż poślubną na Hawaje”.

W tamtym czasie zarabiałem 10 dolarów za godzinę.

„Mamy teraz ograniczony budżet, więc musimy poczekać jeszcze kilka tygodni, zanim rozpoczniemy budowę nowej, klimatyzowanej stajni dla koni”.

Ja: narzekam na koszty opieki nad dziećmi
Żona szefa: Powinieneś po prostu zatrudnić au pair!
Ja: Um, au pair potrzebują własnego pokoju.
Żona szefa: Czy twoje dzieci nie dzielą pokoju? Możesz dać jej wolną sypialnię.
Ja: Nie mam żadnej wolnej sypialni.
Żona szefa: Cóż, moglibyście zmienić przeznaczenie pokoju zabaw lub biura.
Ja: Tak, moglibyśmy, gdybyśmy je mieli. Ale nie mamy żadnego wolnego pokoju!

Po prostu nie mogła sobie wyobrazić czteroosobowej rodziny mieszkającej w mieszkaniu z zaledwie dwoma sypialniami. Z pewnością mamy piwniczkę na wino, pokój hobbystyczny, pokój do obserwacji gwiazd czy coś w tym rodzaju!

Mój szef jest prawnikiem. Klientka, która wypełniała swoje oświadczenie finansowe w związku z rozwodem, zdała sobie sprawę, że zapomniała uwzględnić w raporcie swoje pożyczki studenckie. Śmiejąc się nieco z zażenowaniem, powiedziała:
– Nie mogę uwierzyć, że zapomniałam tego uwzględnić.
A mój szef roześmiał się tubalnie i powiedział:
– Czasami zapominam, że posiadam łódź!
Klientka i ja po cichu spojrzeliśmy sobie w oczy, wspólnie rozumiejąc, jak bardzo było to nie na miejscu.

Na studiach większość swoich pieniędzy zarabiałem, sprzątając i udzielając korepetycji bogatym rodzinom. Oto najciekawsze teksty, jakie usłyszałem.
– O wiele wygodniej jest mieć saunę w domu.
– Zamówiliśmy tapetę z Europy. Inaczej sobie tego nie wyobrażam.
– Właśnie kupiłem pustą działkę obok naszej, żebyśmy nie mieli sąsiadów.
I mój osobisty faworyt:
Dziecko bogacza: Rany, nie mogę znaleźć żadnej pracy jako opiekunka do dziecka. Zostały zajęte przez 1%.
Bogaty rodzic: Kochanie, to ty jesteś 1%.

„To tylko 1000 dolarów”.
OK, suko. Więc daj mi tyle!

Jedna z moich byłych współpracowniczek dorastała w bogatej rodzinie i wyszła za mąż za jeszcze bogatszego faceta, ale zdecydowali, że i tak ona powinna pójść do pracy. Pewnego dnia siedziała i płakała przed swoim samochodem, czekając na męża, który miał ją odebrać, mówiąc, że nie może prowadzić samochodu, ponieważ świeci się kontrolka. Mój kumpel sprawdził i okazało się, że świeci się kontrolka niskiego ciśnienia w oponie. Zapytał, czy chce pomocy przy napompowaniu opony.
Jej szlochająca odpowiedź: „To jest mercedes! Nie można tak po prostu napompować opony!”.