Dzisiaj porozmawiamy o marzeniach, które się nie spełniają, wyskoczymy z kumplami na piwo oraz zaprosimy na obiad przyjaciela...
Nie czekaj z powiedzeniem o swoich myślach i uczuciach do momentu, kiedy
będziesz leżał na łożu śmierci. Możesz wtedy nie mieć siły żeby unieść
środkowy palec.
by skijlen
* * * * *
Dyspozytor taxi do kierowcy:
- 23-ci, możesz zabrać pasażera, który bardzo spieszy się na lotnisko?
- Mogę, mam jeszcze 3 wolne miejsca.
- On się boi spóźnić, ma lot o 17:00 do Kopenhagi. Pyta, czy na pewno zdążysz.
- Gwarantuję mu, że zdąży na ten rejs.
- Jak możesz gwarantować, przecież są nieprzeciętne korki?
- Mogę, wiozę pilota tego samolotu
by Peppone
* * * * *
Pewnego razu Newton zaprosił na obiad przyjaciela, ale zapomniał o tym
uprzedzić służbę. Gdy gość się zjawił, zobaczył na stole jedno nakrycie,
a stwierdziwszy, Że uczony akurat dokonuje obliczeń, zjadł obiad i -
nie chcąc przeszkadzać - wyszedł.
- To dziwne - rzekł Newton
skończywszy pracę. - Gdyby nie dowody rzeczowe, które stoją na stole,
mógłbym sądzić, że nie jadłem dziś obiadu...
by bulcyk22
* * * * *
Bruce Willis ma demencję i już niedługo nie będzie pamiętał ostatnich
filmów które nakręcił. W odróżnieniu od tych wszystkich biednych ludzi,
którzy je obejrzeli.
by skijlen
* * * * *
Piję kawę, patrzę na morze, piasek, jachty i palmy.
Co by nie mówić, w życiu musisz umieć wybrać odpowiednią tapetę.
by clod
* * * * *
- Natasza, wieczorem idę na piwo z kolegami.
- A idź się schlaj, pijaku!
- Jaki ''pijaku''?! Pięć lat ich nie widziałem!
- A idź się schlaj, leniwy pijaku!
by Peppone
* * * * *
- Misiu pysiu, czy mówiłem ci kiedykolwiek, że świetnie gotujesz?
- Nie.
- To czemu wciąż to robisz?
by skijlen
* * * * *
A jeżeli rosnąca liczba obserwacji UFO nie jest związana z inwazją
kosmitów, ale - wręcz przeciwnie - z tym, że oni się stąd ewakuują?
by Peppone
* * * * *
John D. Rockefeller marzył o zarobieniu 100 tysięcy dolarów i dożyciu
100 lat. Zarobił 318 miliardów dolarów i zmarł w wieku 97 lat. Nie
wszystkie marzenia się spełniają.
by lary
* * * * *
Właściciele samochodów elektrycznych powinni używać do ich ładowania
tylko energii słonecznej i wiatrowej. Inaczej to zwykła ściema.
by skijlen
* * * * *
100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:
Zrobiłem podstęp. Wziąłem żony najlepsze zdjęcia,
umieściłem na popularnym serwisie (przesuń w prawo itd.) i czekałem, aż
się jakiś jeleń trafi, co by sprzedać żonę.
Po miesiącu:
- Otrzymała ofertę kremu na rozstępy
- Ofertę kuracji odchudzającej
- Ofertę kremu na popękane stopy
- Propozycję z Avonu (chyba praca, ale nie wiem)
- Ofertę środka na odchudzanie
- Ofertę środka na menopauzę
I trafił się jeden koleś:
"Czy konsola w tle jest na sprzedaż?"
by Shameus
* * * * *
Judasz: Piątek ciągle aktualny?
Jezus: Piątek?
Judasz: No tak, ostatnia wieczerza, pamiętasz?
Jezus: Że co?
Judasz: Wieczerza. Normalna wieczerza. Zwykła, przeciętna wieczerza z kumplami.
by skijlen
* * * * *
Kiedy byłem mały, na pogrzebie dziadka pojawił się jego brat-bliźniak.
Bliad', dziadek mógłby nas za życia uprzedzić!
by Peppone
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1016 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy