Angielscy geje przestali pić wódkę, po po wódce ciągnie ich do kobiet...

by edward

* * * * *

Gdzieś na Erasmusie:
– Nie tak głęboko! Mam chłopaka!

by Peppone

* * * * *

Mój chłopak nie mógł u mnie znaleźć łechtaczki. Przestraszyliśmy się, poszliśmy do lekarza. Lekarz popatrzył na nas i powiedział: „Co wy, chłopaki, po*&bało was?”.

by nicku

* * * * *


– Dlaczego zainstalowałeś w sypialni lampę stroboskopową?
– Żeby urozmaicić pożycie.
– ...?
– Stosunek niby dalej wygląda tak samo, ale przynajmniej jest iluzja, że żona się porusza.

by edward

* * * * *

Niby w ZSRR seksa niet, ale w Wielkiej Brytanii seks był od zawsze – Essex, Sussex i Middlesex.

by Peppone

* * * * *

– Romuś, mój drogi! Coś ty taki smutny?
– A... poje*ały mi się kartki na walentynki...
– ???
– Teraz barmanka z mojej ulubionej knajpy myśli, że ją kocham, a moja żona, że chcę ją ostro zerż*ąć.

by edward

* * * * *


Siedziałem wczoraj w pubie, waliłem szota za szotem i obserwowałem, jak kobitce na stołku obok zmniejsza się nos, powiększają piersi i pojawia się talia.

by nicku

* * * * *

Kobiety narzekają, że facetom zależy tylko na jednym. Żadna jednak nie chce faceta, któremu na tym nie zależy...

by edward

* * * * *

– Uprawiamy z mężem seks trzy razy w tygodniu.
– A my – raz.
– Przecież ty nie masz męża!
– Myślałam, że cały czas mówimy o twoim...

by Peppone

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

To zawstydzające, że kiedy przychodzą do nas goście, nasz pies wącha im krocza, ale jeszcze gorsze jest to, że mamy chihuahua i muszę go podnosić.

by skijlen

* * * * *

Źle: kiedy ginekolog zabrania uprawiania seksu przez dwa tygodnie.
Gorzej: kiedy zabrania proktolog.

by Peppone

* * * * *

Walentynki są dziwne. To jedyny dzień w roku, kiedy dostajesz anonimowy liścik z jednym krótkim zdaniem: „Ruchałbym cię”, a ty się cieszysz.

by skijlen

* * * * *

Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!