W dzisiejszym odcinku poznamy najgorsze gry 2022 roku, zobaczymy sobie porównanie nowej i starej wersji Wiedźmina 3, oraz kupimy edycję kolekcjonerska Diablo IV bez samej gry.
14 grudnia rano w Komendzie Głównej Policji miała miejsce pewna zagadkowa eksplozja. Jak się później okazało, to komendant bawił się prezentem otrzymanym w trakcie wizyty w Ukrainie i zrobił wielkie bum. Internauci nie okazali litości...
Dzisiaj wtargniemy na sesję psychiatryczną, zapytamy się Rebego o latanie samolotem oraz wybierzemy się na wycieczkę do muzeum...
Kiedy kogoś pytasz o imię, to w zasadzie pytasz go, jakie dźwięki musisz wydać, żeby zwrócić jego uwagę.
by krybara
* * * * *
- Spójrz, jakie ciekawe dzieło! Jaka wyrazistość i zwięzłość linii! Nic zbędnego, ale jednocześnie każdy szczegół jest starannie narysowany, aby można było zastanowić się nad jego pięknem. Odczuwa się pewne przesłanie dla publiczności, jakby artysta wzywał do pójścia za nim w wir szalonych doświadczeń, które zawładnęły nim w momencie tworzenia. Patrząc na obraz, chcę odrzucić wszystko, co ziemskie i próżne, i iść za mistrzem.
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale to jest plan ewakuacji. Wejście na ekspozycję znajduje się w głębi korytarza.
by Peppone
* * * * *
Podatki, to w zasadzie roczny abonament na kraj w którym mieszkasz. Dzieciństwo to darmowy okres próbny.
by krybara
* * * * *
Po sesji psychiatra notuje w karcie pacjenta:
"Diagnoza jest jednoznaczna - pacjent ma schizofrenię".
Po chwili namysłu dodaje:
"Albo to ja mam".
by Peppone
* * * * *
W tym roku na wigilijnym stole będziemy mieli wiewiórkę. Wyszło taniej wypożyczyć z zoo, niż kupić karpia.
by masakitt
* * * * *
- Proszę zasłonić jedno oko i spojrzeć tutaj... Co to za litera?
- "L".
- Bardzo dobrze, a ta?
- "A".
- A całe słowo?
- "LABORATORIUM".
- Dokładnie. A gabinet okulistyczny jest piętro wyżej.
by Peppone
* * * * *
Drogie nastolatki, Mikołaj widzi wasze profile społecznościowe. W prezencie dostaniecie ciepłe ciuchy i słowniki.
by torero
* * * * *
- Rebe, czy bogobojny Żyd może latać samolotami w szabas?
- Tak, ale tylko wtedy, gdy ma zapięte pasy bezpieczeństwa.
- Czemu?
- W takim przypadku samolot nie będzie traktowany jako środek transportu, ale jako rodzaj odzieży.
by Peppone
* * * * *
Do finału weszły Argentyna i Francja, czyli wyszło na to, że Polacy na tych mistrzostwach przegrali jedynie z mistrzem i wicemistrzem świata.
by ukajali
* * * * *
100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:
- Swieta, gdzie ty znalazłaś tak zamożnego narzeczonego?
- A w sklepie go wypatrzyłam.
- Czym się wyróżniał?
- Przed wejściem do sklepu założył nową maseczkę, którą po wyjściu wyrzucił.
by Peppone
* * * * *
Lekarz mówi do żony pacjenta:
- Twój mąż nie powinien pić bardzo mocnej kawy. To go pobudza i denerwuje się.
- Ale doktorze, gdybyś tylko widział, jak on się denerwuje, gdy zrobię mu słabą kawę!
by clod
* * * * *
- Dlaczego Wania ma ksywkę ''Łowca krokodyli''?
- A ty widziałeś jego kolejne partnerki?
by Peppone
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1007 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy