Motoryzacja na ciekawie, wesoło i czasami niedorzecznie III
I kolejne ciekawostki ze świata motoryzacji właśnie wleciały. Tak, wiem, z delikatnym opóźnieniem, ale są. Miłej lektury.
Ostatnia sekunda życia myszy - Zdjęcia zrobione w idealnym momencie
Foka
·
10 grudnia 2022
39 321
304
16
Czasami do zrobienia takiego zdjęcia trzeba setek podejść. A czasami wystarczy jedno, ale bardzo szczęśliwe.
Dzisiaj przejdziemy się na oskarową galę, poczytamy klasykę polskiej prozy oraz porozmawiamy z lekarzem...
Gala oskarowa. Nagle na scenę wchodzi terrorysta-samobójca. Prowadzący z lekka skonsternowany pyta:
- A pan co tu robi? Jest pan aktorem?
Szachid rozsuwa poły kurtki, odsłania pas z materiałami wybuchowymi i odpowiada:
- Jestem naminowany.
by Peppone
* * * * *
Zapytano kiedyś Artura Rubinsteina, co było dla niego najtrudniejsze, kiedy uczył się grać na fortepianie. Wirtuoz odpowiedział:
– Opłacenie lekcji.
by bulcyk22* * * * *
Przeczytałem cykl wiedźmiński Sapkowskiego - nie mogłem przestać o tym
myśleć, takie fascynujące! Obejrzałem drugi sezon w Netflixie – uff,
jakby odpuściło…
by Peppone
* * * * *
Żyjesz pełnią życia, cieszysz się przygodami, śpiewasz, tańczysz w
deszczu, radujesz się każdą chwilą, po czym dowiadujesz się, że to jest
alkoholizm...
by edward
* * * * *
„Drogie” kobiety, podobnie jak drogie samochody, należą najczęściej do
mężczyzn, dla których ich wymiana co parę lat jest normą. I to z tych
samych powodów.
by Peppone
* * * * *
Najpierw lekarz przekazał mi dobrą wiadomość: cierpię na chorobę, która zostanie nazwana moim nazwiskiem.
by krybara
* * * * *
- W pracy Rabinowicz nieustannie podnosi rękę na kobiety.
- A co robi?
- Jest dyrygentem orkiestry symfonicznej.
by Peppone
* * * * *
Na lekcji przyrody nauczyciel mówi do uczniów:
- Małpa przez tydzień zjada tyle bananów, ile waży.
Jasio:
- A skąd ona wie, ile waży?
by edward
* * * * *
- Nosisz okulary?
- Nie.
- Dziwne, masz ten charakterystyczny ślad na grzbiecie nosa...
- A, to od kufla.
by Peppone
* * * * *
100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:
- Panie Dyrektorze, nie mogę już dłużej chodzić do pracy codziennie o 5 rano, a wychodzić do domu o 22 wieczorem!
- Bardzo się cieszę, że jesteś gotów wspierać ducha korporacji i nie
tracić czasu na te bezsensowne dojazdy! Jutro dam Ci śpiwór, będziesz
spał w biurze!
by clod
* * * * *
Nie mówię, że kaszojady dały mi w kość, ale nie mogę doczekać się
dnia, kiedy będę mógł położyć się i zrelaksować na fotelu
dentystycznym.
by Peppone
* * * * *
Matka do syna:
- Zdajesz sobie sprawę, ile ludzi umiera od alkoholu?
- Mamo, a wiesz, ilu dzięki niemu się rodzi?
by lary
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1006 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!