#1. 23-latka, brutalne dzieciństwo sprawiło, że jestem w większości pozbawiona emocji. 95% mojej osobowości to Elliott Smith.

Masz więcej bagażu niż Boeing 747.

#2.

Wyglądasz jak prywatny detektyw, który wydał cały budżet na obserwację, instalując ukryte kamery w toaletach na lokalnych stacjach benzynowych.

#3. Mam 26 lat i rzuciłem robotę w Walmarcie, żeby wrócić na studia i zostać nauczycielem.

Czyli rzuciłeś jedną pozycję z minimalną płacą, żeby podjąć inną pracę za minimalne wynagrodzenie?
Geniusz.

#4. Jestem napakowanym ciachem i nie mogę się opędzić od dziewczyn. Pojedźcie mnie.

Nah.
Jedyne palcówki jakie robisz to te na gitarze.

#5. 18-letnia studentka lingwistyki - dopieczcie mi!

Lingwistyki? Wygląda, że "ziom" i "zjarany" to najczęściej wykorzystywane przez ciebie słowa z twojego słownika.

#6.

Co porabiasz, kiedy nie prowadzisz autobusu w Simpsonach?

#7. 45-letni weteran marynarki, wielki geek, mam własny biznes, mąż i ojciec. Sprawcie, że zacznę nienawidzić swojego życia.

Mąż - tak, ale ojciec pewnie nie.
Tak czy siak, edytowanie zdjęć twojej "córki" na onlyfans ciężko nazwać własnym biznesem.

#8.

1. Lady Gag
2. Lady Gagerghhhhhhh

#9.

Wyglądasz jakbyś zdecydowała się pominąć bycie 20-kilkulatką i przeszła bezpośrednio do bycia zgorzkniałą kociarą.

#10. 26-latek. Administrator sieci na uniwersytecie. Nienawidzę tłumów, więc spędzam weekendy w bibliotece niedaleko mojego biura.

Poczytaj o swoim życiu seksualnym. Powinno być w dziale fikcja.

#11. 20-latka. Właśnie wyszłam z odwyku i jestem na lekkich lekach. Mam obsesję na punkcie robaków, anime i książek SF. Dowalcie mi.

Te oczy mówią znacznie więcej niż "na lekkich lekach".

#12.

Wygląda jak ten rodzaj matki, która potrafi prowadzić samochód jedną ręką, a drugą tłuc wszystkie dzieciaki siedzące na tylnym siedzeniu, nie upuszczając przy tym papierosa.

#13. Niedawno skończyłem 22 lata. Bezdomny, niedawno rzuciłem dragi. Nie mam pracy, nawet moi rodzice mnie nie chcą. Dajcie, co macie najlepszego (nie powinno być trudne).

Szwendając się po publicznych toaletach na pewno prędzej czy później podłapiesz jakąś fuchę.

#14.

Po co ci takie długie cycki?

#15. 23 lata i pewnie umrę w samotności. Powiedzcie mi dlaczego.

Ponieważ żaden z twoich 12 kotów nie umie zadzwonić na 911. Właśnie dlatego.

#16. To 60. urodziny mojego ojca. I chciałby zostać przez was zroastowany. Nie powstrzymujcie się. Ojciec trójki dzieci, dwukrotnie rozwiedziony, służył w policji i w armii.

Wygląda jak bramkarz w niemieckim klubie BDSM.

#17. 21-latka. Ekstremalna gejmerka, nigdy nie tknęłam trawy, dopieczcie mi.

To, że faceci pogrywają z tobą przez całe życie nie oznacza, że jesteś ekstremalną gejmerką.

#18. 27-letni singiel od dłuższego czasu. Zastanawiam się dlaczego.

To brwi: powinny być dwie.

#19.

Wyglądasz jak zarośnięta hinduska cipka.

#20. 30-latka. Perfekcyjna dziesiątka. Wystarczy już o mnie.

A ja myślałem, że Azjaci umieją w numerki?

W poprzedniej części