Kolejne, wieloletnie próby reanimacji się nie powiodły... Telekomunikacja Polska nie po raz pierwszy zmarnowała pieniądze wydarte abonentom, zarząd PZPN i działacze nie potrafili nawet prawidłowo rozesłać biletów dla kibiców, o piłkarzach i zadufanym w sobie trenerze trzeciej kategorii nawet szkoda wspominać...
W sercach kibiców pozostał teraz tylko żal i tęsknota za czasami, gdy polscy piłkarze stawali się gwiazdami przez osiągnięcia, a nie przez występowanie w reklamach... A jeśli ktoś zechce ci wmówić, że przecież pięknie i dzielnie grali z Niemcami, to przypomnij mu, że piłka nożna to nie łyzwiarstwo figurowe i tu nie liczą się wrażenia artystyczne tylko wynik i awans...
W sercach kibiców pozostał teraz tylko żal i tęsknota za czasami, gdy polscy piłkarze stawali się gwiazdami przez osiągnięcia, a nie przez występowanie w reklamach... A jeśli ktoś zechce ci wmówić, że przecież pięknie i dzielnie grali z Niemcami, to przypomnij mu, że piłka nożna to nie łyzwiarstwo figurowe i tu nie liczą się wrażenia artystyczne tylko wynik i awans...
Gościmy w Szczecinie po raz 3, bo tam naprawdę jest się z czego pośmiać na wykładach. Bo czy na przykład wiecie kiedy syna można określić jako samodzielnego albo jak kobiety popełniają samobójstwa? Jeśli nie to dzisiejsze rodzynki Wam to uświadomią. Zapraszam więc!
Postępowanie cywilne:
O postępowaniu w sprawie o alimenty:
- Ojciec wnosi sprawę do sądu przeciwko synowi: BMW ma, dres ma, łańcuch ma, jednym słowem - samodzielny!
Egzamin... połowa grudnia, nastrój świąteczny pełną gębą, nikt nic nie umie. Wchodzi mgr, dyktuje pytania... na sali nastrój samobójczy, po czym mgr przemawia:
- Zgodnie z tradycją tej szkoły ja wyjdę teraz i wrócę za półtora godziny, a jeśli skończycie wcześniej to przyniesiecie mi kartki do biura.
Filozofia średniowieczna - ćw. z dr P.:
Doktor [D] jak zwykle z fascynacją w głosie opowiada o średniowieczu, dokładniej o tomiźmie. Dochodzi do kwesti bytu i substancji, ktoś [K] na sali rzuca ciche hasło i grupa w śmiech.
[D] Z czego śmiechy?
Postawiłem na naszych w meczu z Ekwadorem. Tyle tytułem wstępu. A teraz sobie poużywam. Jedziemy!
PRZED MECZEM POLSKA-NIEMCY:
- Tutaj obstawiamy wyniki na mecz Polska – Niemcy. 6:1 dla Niemiec.
- 6:9 dla Niemców.
- 9:0 dla Niemiec, 2 samobójcze gole, 1 strzeli bramkarz, 1 z karnego, 2 z wolnego, 1 z kornera bezpośrednio a 2 z akcji po błędach obrony.
- I jedna z wyrzutu z autu.
- I jedną Lehmann ze swojego pola karnego.- I jednego kucharz reprezentacji Niemiec.
- I jedna od kamerzysty!
- 19:39 dla Niemiec.
- A Stirlitz?
- 86:24 dla Niemiec. Rasiak zaliczy zbiórkę i asystę.
- Polska - NRD 2-0 a bramki dla Polaków wymodlą Kazimierz Górski i Jan Paweł II. Gott Mit Uns!
- 5:0 dla Polski - 2 bramki Podolski, 2 bramki Klose, 1 bramka Borowski.
* * *
- Ja postawiłem na Polskę 5zł i wiem kto zgarnie pieniądze!
- Bukmacher…
Zdaniem Olejniczaka z SLD przegrana z Ekwadorem to wina Premiera Marcinkiewicza, który, nie wiadomo po co, przed meczem poszedł do szatni naszych zawodników i swoim "zagrzewaniem do boju" ich zdekoncentrował zamiast dać czas trenerowi na ostatnie przygotowania...
OBURZAJĄCE POMECZOWE DOWCIPY O POLAKACH W STACJI ZDF:
- Czy ktoś z was coś kiedyś ukradł? Bo ja nie, a jestem Polakiem...
- Ja nie, ale mi 4 razy ukradli lustra od Opla Vectry.
- Ja w całym życiu tylko 4 lustra od Opla Vectry.
- Ja tylko raz byłem paserem. Kupiłem od złodzieja 4 lustra od Vectry.
- Ja tylko raz kupiłam od pasera cztery lustra od wektry.
- A ja kiedyś Opla Vectrę ukradłem, ale to całkiem przez przypadek.
- Mnie okradli w Niemczech.
- Ja, 2 razy pranie z balkonów w Stuttgarcie, a tak to przeważnie lusterka i bilon euro z wózków w hipermarketach.
- Ja tylko raz ukradłem flagę polską z baru, po meczu w piątek. No co, nie zdążyłem rano kupić.
- Jeszcze nic nie ukradłem, ale nie wiem czy się to nie zmieni, bo mam upatrzonego fajnego opla vectrę.
- Ja raz jednej skradłem całusa, a ona mi portfel z kartami i dokumentami.
- Każdy złodziej mówi, że nie ukradł.
- I pijak! Bo każdy pijak to złodziej!
* * *
- Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski!!!
- Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście , oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.
- Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać.
- Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać.
- Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.
- Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.
- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.
- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.
- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.
- Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.
- Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.
- Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.
- Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.
- Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
- Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.
- Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.
- Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.
- Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?
- Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Aschwitz… Spadł z wieżyczki...
GŁUPIE PYTANIA, GŁUPIE POMYSŁY, GŁUPIE ODPOWIEDZI:
- Wspaniała taktyka Janasa!!! Przebrał naszych w żółte koszulki i czerwone getry, pomalował gęby na czarno i Ekwadorczycy w białych koszulkach z ptakiem na piersi byli kompletnie zdezorientowani. Dzięki temu Polacy wygrali 2:0 a forumowicze nawet się nie zorientowali!!!
- Mam pytanie poważnie! Jak nazywa się mieszkaniec Wybrzeża Kości Słoniowej???
- Wybrzeżanin Kości Słoniowej.
- Wybrzeżokościosłończyk.
- Słoń.
- Kostek słonia.
- Słoniokościobrzeżek?
- To był kostek pełen ciekawostek.
- Kościsty słoń.
- Rozbitek.
- Murzyn.
- Polak.
- Rybak.
- Kościotrup!
- Wrocławianin.
- A Trynidadu i Tobago?
- Trynitobagon.
- Trynidadzyn albo Tobażan.
- Trynidan-tobogan.
- Trynidadokobańczyk.
- TrynidadoiTobańczyk.
POŚWIĘĆMY NASZEJ KADRZE JESZCZE NIECO MIEJSCA:
- Nowy napis na autobus dla Polaków: „Tragiczni ale komiczni”.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe „L” na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stao?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny – gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej „Dzieci Niczyje”.
- Powered by PZPN.
- Zostaliśmy porwani.
A GDYBYŚ TAK TY MIAŁ SPRAY, I PRZYPADKIEM ZNALAZŁ SIĘ W POBLIŻU TEGO AUTOBUSU? 
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą