Chuck Norris laureatem Telekamery 2006!

To takie banalne powiedzieć nie chce mi się i nie mogę i już. Mniej banalne jest uzasadnienie: Dlaczego? Każdy powód jest dobry! Poniżej kilka najbardziej odjechanych powodów.

- Nie mogę iść, bo jest mgła.

- Nie mogę iść, bo pada.

- Nie mogę iść, bo jest wiatr.

- Nie mogę iść, bo byłem tam wczoraj.

- Nie mogę iść, bo za trzy dni jest wolne.

- Nie mogę iść, bo mi się nie chce.

Z obszernych archiwów Joe Monstera odkopujemy bardzo lubianą kiedyś serię Między nami a kobietami. Dla jednych - to sentymentalna podróż w przeszłość dla innych - zupełna nowość. Jednym i drugim przypominam, że w serii chodzi o wesołą wojnę płci. O ukazanie odmiennego postrzegania świata. Zatem czytamy!

Romantyczne chwile, wieczór, przygaszone światło, my przytuleni. Mmm, rozkosznie. On wpatruje się czule we mnie, kiedy nagle:
- Tobie się wąs sypie ?
W przerażeniu analizuję w myślach swoją twarz i faktycznie wychodzi mi, że mógł zauważyć tam jakiegoś ledwo widocznego włoska. Nie - odpowiadam, nie sypie się, to tylko włosek - zdarza się.
- Nie martw się i tak Cię kocham - zapewnił, uspokoiłam się więc i odetchnęłam z ulgą, aż tu nagle:

Jak donosi nasz tajny korespondent wolu44 - Chuck Norris tak szybko odebrał swoją "Telekamerę 2006", że nie zdążyły zarejestrować tego kamery.

Chuck Norris zdecydował się ochraniać przyrodę. Od tego czasu Rasiak chcąc zachować dożywotnie bezpieczeńtwo zachowuje się na boisku jak drewno.

Prawdziwi wojownicy, mistrzowie sztuk walki muszą mieć włosy. Mnisi z Shaolinu golili głowy i wszystkie inne owłosione części ciała. gdyż spostrzegli, że Azjatom rosną jedynie czarne włosy powiedzieli wówczas: "Albo rude albo żadne!"

Chuck Norris potrafi zapłodnić nawet gumową lalę - tak narodziła się laleczka Chucky, która zagrała potem w paru horrorach.

Człowiek pierwotny przyjął postawę wyprostowaną, by sprawdzić, czy Chuck Norris jest w stanie podnieść wyżej nogę, gdy wyprowadza z półobrotu kopniaka w twarz. Jest w stanie.

W Biblii Jezus zamienił wodę w wino, zaraz potem Chuck Norris zamienił wino w piwo.

Trzecie Prawo Newton’a niestety mija się z prawdą: jakkolwiek stanowi ono, że każdej akcji odpowiada reakcja o identycznej sile, nie ma siły identycznej do kopnięcia Chucka z obrotu.

Tom Clancy płaci Chuckowi Norrisowi tantiemy. "Suma wszystkich strachów" to tytuł autobiografii Norrisa.

Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu...

Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, że każde dziecko dostało na gwiazdkę obcisłe jeansy i parę skórzanych butów.

Któregoś dnia Chuck Norris kopnął z półobrotu stojąc na głowie. Tak narodził się breakdance.

Matka Chucka Norisa była najszczęśliwszą kobieta na ziemi, gdy urodziła swojego syna. Miała już dość kopów z półobrotu w brzuch.

Przykazania były na jednej tablicy... Chuckowi się to nie spodobało...

Kiedyś Peter Gabriel nagrał piosenkę dla matki Chucka Norrisa. Umieścił ją na swoim drugim albumie i zatytułował "Mother of Violence".

Shevchenko przestrzelił karnego w finale Ligi Mistrzów, bo na trybunie za bramką Dudka zobaczył Chucka Norrisa z szalikiem Liverpoolu. Jego łzy po meczu to wyraz ulgi, że w ostatniej chwili dostrzegł Chucka i uderzył prosto w Jurka.

Kiedyś Chuck Norris odwiedził swojego przyjaciela Benedykta XVI i wyszedł z nim na balkon. Arabska wycieczka na Placu Św. Piotra zaczęła zaciekawiona pytać ludzi dookoła, kim jest ten facet w białym kitlu obok Chucka.

Chuck Norris potrafi rozmawiać we wszystkich językach świata, ale jak sam przyznaje - najskuteczniejszy z nich to kopnięcie z półobrotu.

Chuck Norris jak był mały nie karmił gołębi tak jak inne dzieci, on karmił smoki.

Tylko Chucka Norrisa wpuszczają do MediaMarkt w USA.

Dziewięciu na dziesięciu naukowców zgadza się co do tego, że to nie "Wielki Wybuch", ale Chuck Norris stworzył wszechświat. Dziesiąty naukowiec nie został jeszcze odnaleziony.

Penis Chucka Norrisa jest tak wielki, że ma swojego penisa. I nawet penis penisa Chucka Norrisa jest większy niż Twój penis!

Chuck Norris zabił kiedyś człowieka tak szybko, że ten umarł dzień wcześniej.

Chuck Norris - będzie się działo....

Wszyscy wiedzą, że ludzie są jedynymi ssakami, które uprawiają seks twarzą do partnerki, Chuck Norris potrafi uprawiać seks plecami do partnerki.

Nadesłał: bukosss

Chuck Norris potrafi zjeść kiełbasę z Constaru i przeżyć.

Chuck Noris nigdy nie zostanie Żydem - jego napletek jest twardszy niż najtwardsze stopy tytanu i stali.

Podobno Chuck Norris kiedyś pochylił się po mydło pod prysznicem. Jedyny świadek tego zdarzenia zniknął. Naukowcy domniemują, że na ułamek sekundy w tym miejscu powstała czarna dziura.

Wszyscy złoczyńcy tak boją się Chucka Norrisa, że nigdy nie rzucają się na niego wszyscy naraz, tylko stoją dookoła niego, grają w marynarza i ten, który przegra jest wpychany do środka kółka.

W 1410 Niemcy wysłali Królowi Jagielle 2 nagie miecze. Król w odpowiedzi wysłał im jednego nagiego Chucka Norrisa. Wynik bitwy był wtedy przesądzony.

Chuck Norris ma najlepszą "pokerową twarz". Wygrał 1983 World Series of Poker, mając na ręce te karty: Joker, "wyjście z więzienia" - Monopoly, dwójka trefl, siódemka pik oraz "karta numer 4 z gry UNO"

Kiedy Chuck Norris nauczył się pływać, to wszystkie rekiny nauczyły się latać.

Porządek Wszechświata: Przestrzeń, Czas, Chuck Norris... no dobra, to był głupi żart, Chuck Norris był pierwszy...

Chuck Norris puszczając telewizję TRWAM zawsze trafi na pornosa.

Pewnego razu, podczas treningu kopniaków z półobrotu w twarz, Chuck Norris nie trafił w manekina. Tak powstał Wielki Kanion...

Chuck Norris tak kopnął z półobrotu Billa Gatesa, że ten zamiast gwiazdek nad głową zobaczył wirujące okna. Chuck Norris pozwolił mu żyć, aby Gates mógł dalej głosić prawdę.

Mandaryna straciła łabędzi głos, kiedy któregoś razu na widowni zobaczyła kapelusz Chucka...

Wychodząc z budki telefonicznej, Chuck Norris urwał słuchawkę z aparatu. Mimo to rozmawiał dalej. Tak powstał telefon komórkowy.

Roman zawsze chciał wiedzieć jak wygląda kopnięcie z półobrotu wykonane przez Chucka Norrisa. Od momentu gdy się dowiedział nazywany jest "końskim łbem".

Chuck Norris wie, kiedy w Polsce powstanie nowy odcinek autostrady.

Fakty wybrane z nadesłanych lub wrzuconych na forum przez m.in: TorpedoS, ocr, gregmal, Crooq, zabost, piecza, tomashp, pazdzioch, Dominik Wiktor, xiaze_pop, aapacz22, Tajfun_vtm, zoldrak, UZI, Shymoos, micolo, QLPIN, MG_Peter, kodijak, Migdzio, tomashp, Gehenna, lukashero, PigBenis, hudziel, yasyo, blackbird, Red_Jack, Pitas, Moosehead, GoodRasta, maryoush, stuffman, ciociaeusta, koziol1, BeLpHeR, weirdo, goku122, semek, neobis, mad_sweeney, lordfett, joongla, box105

Większość to twórczość własna Bojowników JM, a źródłem tłumaczonych z języka angielskiego tekstów są m.in. strony:
https://www.4q.cc/chuck/
https://www.chucknorrisfacts.com

A tutaj znajdziesz więcej faktów o Chucku Norrisie!

Drobne sprostowanie:
27.01.2006 r. Wirtualna Polska podała: "Od około tygodnia świat jaki znaliśmy przestał istnieć. Wszyscy mieszkańcy błękitnej planety wstrzymali oddech, umilkły radia, zatrzymały się samochody stanęły nawet zegarki. Nadeszła nowa era, era Chucka Norrisa."

Jest to oczywiście prawda, ale niepełna... Jesli ktoś cię spyta gdzie i kiedy się to zaczęło, to odpowiedź jest prosta!

To wszystko nasza "wina"!

Wszystko zaczęło się na forum www.JoeMonster.org nie tydzień temu, nie dwa, tylko 07.01.2006 o godz. 23.03, by później nabrać mocy na naszej stronie głównej w dniu 09.01.2006 r. tym artykułem... I kolejnymi...

Pierwsze fakty o Chucku Norrisie po polsku, na innych stronkach z "chucknorris" w adresie, pojawiły się 13.01.2006 r. czyli wtedy, gdy u nas "Norrisomania" szalała już na pełnych obrotach...

To tak gwoli wyjaśnienia...