W dzisiejszym odcinku poznamy garść nowych informacji dotyczących nowego Assassin's Creeda; obejrzymy sobie kontroler od konsoli PlayStation 5; poznamy najdroższą grę na świecie; oraz kupimy grę na 10 płytach DVD w 2020 roku.
Mimo że ich nie widać, są wszędzie. Dlatego warto je lepiej poznać (a niektóre – jak najszybciej wywietrzyć).
Dzisiaj porozmawiamy o nowych miejscach pracy w popularnym markecie, dlaczego warto się ożenić z kobietą, która ma dużo rodzeństwa oraz jak Putin zamierza rozwiązać jeden z najpoważniejszych problemów w Rosji...
- Tato, co to takiego korupcja?
- Powiem wam, ale najpierw weźcie mi 500 rubli z portmonetki matki, chcę kupić wódkę.
- Ale mama niedawno powiedziała, że nadszedł czas, aby przestać trwonić budżet rodzinny na alkohol!
- A za resztę kupię ci słodycze...
by Peppone
* * * * *
- Kochanie, przeszłam na nową dietę: kawiorową! Będę jeść tylko czarny kawior.
- To może lepiej od razu zacznij jeść pieniądze?
by clod
* * * * *
Związek Radziecki był przekonany, że wygra trzecią wojnę światową. Wszak żołnierze amerykańscy mogą odmówić walki, jeśli np. nie ma papieru toaletowego.
Ale w ZSRR nikomu nie przyszło do głowy, że Amerykanom nigdy nie zabraknie papieru toaletowego.
by Peppone
* * * * *
Lidl zamierza otworzyć w Polsce 25 nowych sklepów. Oznacza to ponad 1000 nowych miejsc pracy. I 7 nowych kasjerów...
by Misiek666
* * * * *
Nie rozumiem, dlaczego jogini prowadzą tak ascetyczny styl życia, aby zbliżyć się do nirwany, kiedy można po prostu kupić wódkę.
by Peppone
* * * * *
- Dam ci bardzo dobrą radę! Ożeń się z kobietą, która ma dużą ilość sióstr.
- Po co.
- Aby na ciebie przypadała jak najmniejsza część twojej teściowej.
by clod
* * * * *
- Mam złe przeczucia co do drugiej fali koronawirusa.
- Czemu?
- Putin ogłosił historyczną szansę na radykalne rozwiązanie problemu mieszkaniowego Rosjan.
by Peppone
* * * * *
- Idę nad morze, ale nie wiem, jaki strój kąpielowy założyć - jednoczęściowy czy dwu?
- Załóż oba - woda jest dzisiaj chłodna.
by clod
* * * * *
Młody obywatel Odessy przyszedł na rozmowę kwalifikacyjną. Rekruter go pyta:
- Ma pan wyższe wykształcenie ekonomiczne?
- Panie, czy to, że jestem z dobrej, żydowskiej rodziny to dla pana za mało?!
by Peppone
* * * * *
- Panie konduktorze. Dlaczego pociąg się zatrzymał?
- Wpadliśmy na krowę.
- To ona stała na szynach?
- Nie, bladz, goniliśmy ją przez pole ...
by clod
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Dziewczyna obraziła się na mnie, że nie dzwoniłem do niej i nie pisałem SMSów. Strzeliła focha i powiedziała, żebym do niej nie dzwonił, ani nie pisał SMSów.
by clod
* * * * *
Lekarz i Turek kupują dwa takie same, ostatnie domy na osiedlu. Mieszkają obok siebie jakiś czas. W końcu Turek przychodzi do lekarza i mówi:
- Mój dom jest więcej wart niż twój.
- Dlaczego? Przecież są takie same.
- Tak, ale ja mieszkam koło lekarza, a Ty koło Turka...
by arendeight
* * * * *
- Co tu robicie?!
- Odkręcamy nakrętki ze śrub mocujących szyny.
- Po co?
- Złomiarze jesteśmy.
- No i wiele takie nakrętki ważą?
- Chrzanić nakrętki, za pięć minut będzie jechał tutaj pociąg z czołgami.
by Peppone
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 885 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!