#1.

Kiedy zamawiasz sobie Sashę Gray na Wish.com

#2. Mam 30 lat i mieszkam u ojca w domu w piwnicy.

Gdyby to była piwnica w domu mamy, mógłbyś pożyczać od niej sportowe staniki.

#3. 25-letnia weteranka z marynarki wojennej. Byłam mechanikiem helikopterów.

- W marynarce wołali na nią "czyścicielka rur".
- 15 potwierdzonych trupów. Nigdy nie mówiła, że była dobrym mechanikiem.

#4.

Debili Eilish (albo wieśniacki Eilish dla purystów językowych)

#5.

Nawet strategicznie umieszczona dziura w koszuli, która miała pokazać dekolt, tak naprawdę nie pokazuje niczego.

#6.

Wrzuć jakiegoś selfika, ale nie robionego z góry. Wyzywam cię. Podwójne podbródkowe wyzwanie.

#7.

Gdyby Terry Crews zamiast pójść na siłownię został cheerleaderką.

#8.

Takie jak ty nazywają "marzeniem stolarza". Płaska jak deska i nigdy nie była rżnięta.

#9. Chcę być modelką, ale czy mam to, czego trzeba?

Prawie. Teraz już tylko musisz być atrakcyjna.

#10. Kierowca dostawczaka na pełen etat. Prędzej czy później pewnie dopadnie mnie koronawirus. Dobijcie mnie, zanim trafię do szpitala.

A jesteś dostawcą czego? Depresji?

#11.

Założę się, że dywan pasuje do zasłon w stylu i długości.

#12.

Jak bardzo musiałaś się wychylić, żeby pokazać dekolt?

#13. 60-letni dostawca Uber Eats z Nowego Jorku.

Moja pierwsza myśl: "kurde, Whoopi Goldberg zgoliła dredy". Zdrowia życzę!

#14.

Wyglądasz jak laleczka Nawiedzona Annabelle.

#15. Nie płakałem od 13 lat. Dopieczcie mi.

Czy to dlatego, że płaczesz tylko po seksie?

#16.

Masz taki podbródek, na którym chciałby skończyć tylko trener boksu.

#17.

Twoje oczy mówią: "Rozbierz mnie".
Twoja włosy mówią: "Dajcie mi tu kierownika".

#18.

Grałem twoją postacią w "Street Fighter".

#19. 41-letni hydraulik. Czynię świat lepszym miejscem poprzez przepychanie toalet jedna po drugiej.

Tak w rzeczywistości to całkiem przyzwoity wybór kariery zawodowej. Nie musisz nawet kupować szczotki do kibla, możesz używać swojego podbródka.

#20.

Twoje ciało mówi: "Kalifornia", ale twoja twarz mówi: "Sosnowiec".