Patrząc na Lancię dziś większość mogła by sobie zadać pytanie: No jakie kultowe samochody może mieć firma, która produkuje jedno miejskie auto? Ale ci, co znają jej historię wiedzą, że samochody tej firmy zwyciężały w rajdach, a także służyły za auta rządowe (między innymi polski rząd posiadał samochody tej marki). I parę kultowych modeli ta firma miała. Dziś jest tylko cieniem samej siebie. Szkoda...
Choinka jaka jest - każdy widzi. Nie wszystkie drzewka bożonarodzeniowe muszą jednak wyglądać tak samo. Zawsze można wykazać się kreatywnością i wykorzystać materiały, które akurat ma się pod ręką.
Dzisiaj zadzwonimy do Agencji, spróbujemy uciec oraz wpadniemy z wizytą do lasu... Wesołych Świąt!
Telefon do agencji nieruchomości w Odessie:
- Dzień dobry! Pilnie chcę wynająć mieszkanie z przyzwoitą dziewczyną. Po remoncie, umeblowane w regionie Arkadii, prosto do zamieszkania. Cena nie gra roli!
- Świetnie! Mamy dla Pana kilka eleganckich opcji. Musimy tylko jedno wyjaśnić: czy przyzwoita dziewczyna ma być od nas czy masz już swoją?
by clod
* * * * *
- W jaki sposób testować więzienia na odporność na próby ucieczki?
- Trzeba zamknąć ze trzy biurwy z ZUS-u. Jeżeli jest jakieś wyjście, to o 16:00 już ich nie będzie.
by Peppone
* * * * *
Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca. Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:
– Honor.
– Ależ Jasiu – dziwi się Pani – czy „honor” to cecha?
– Nie, samo „h”.
by edward
* * * * *
Porada dla chodzących po lesie:
Gdy spotkasz niedźwiedzia, udawaj, że nie żyjesz, a następnie udawaj, że nagle ożywasz. Niedźwiedź albo zacznie cię czcić, albo zaprzeczy, że istniejesz ...
by clod
* * * * *
Dziecko jaskiniowca wraca ze szkoły ze świadectwem. Ojciec patrzy na cenzurkę i mówi:
- Rozumiem słabe oceny z Polowania i Zasadzek. Jesteś mały i tygrys szablozęby to może dla ciebie za dużo. Ale z Historii?! Przecież to tylko dwie strony!!!
by roland26
* * * * *
Szatan: - Witaj w piekle! Twoje nieszczęśliwe życie dobiegło końca!
Ja: - Kto by pomyślał... niby dorosły mężczyzna, a nadal mieszka w piwnicy domu swojego ojca.
Szatan (płacze): - Paszoł do kotła, pyskaczu!
by Peppone
* * * * *
Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
– Komisariat Policji, słucham?
– Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3?
– Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej – głośna muzyka, krzyki…
– Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!
by edward
* * * * *
Matka widzi, że jej syn stroi się wieczorem do wyjścia.
- A ciebie gdzie znowu diabli niosą?!
- Nic się nie martw. Oni wiedzą gdzie mnie przynieść z powrotem.
by clod
* * * * *
Trzy etapy rozwoju zawodowego:
- entuzjazm - gdy nie masz jeszcze doświadczenia, ale masz siły,
- sarkazm - gdy masz dość doświadczenia, ale nie masz już sił,
- marazm - gdy wiedza się zdezaktualizowała, a siły dawno nie ma.
by Peppone
* * * * *
Programista wyjaśnia synowi rozwiązanie jakiegoś problemu:
- Załóżmy, że masz 1000 jabłek. Albo nie, lepiej 1024 jabłka dla równego rachunku.
by clod
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
- Kapitanie mam dwie wiadomości, dobrą i złą
- Bosman dawaj tę dobrą
- Na pokładzie nie mamy ani jednego szczura!
by lary
* * * * *
Niedawno minęła 102. rocznica śmierci Aloisa Alzheimera.
Oczywiście nikt k***a nie pamiętał!
by Djbanan
* * * * *
Mój dziadek opowiadał mi, że już gdy po raz pierwszy zobaczył Titanica, to doskonale wiedział, że pójdzie na dno. Próbował informować o tym ludzi, głośno krzyczał, błagał, ostrzegał, ale nikt go nie chciał słuchać, a wręcz kazano mu wypier*alać z kina.
by Reszka
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 855 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!