#1.

Gdyby ktoś się zastanawiał, no czym polega małżeństwo, to właśnie walczymy z mężem o to, że nie chce mi powiedzieć, gdzie schował cukierka, którego prosiłam, żeby przede mną schował.

#2.

Haiku dla mojego męża:
Twe wąsy czarne,
zlew w kuchni biały,
oślepłeś, stary?

#3.

Ja: Idę wziąć prysznic.
Mąż w sugestywny sposób podnosi brwi: Potrzebujesz pomocy?
Ja: Ta, zajmij czymś dzieciaki.

#4.

Status małżeństwa: Żona nie chciała wstać, więc pościeliłem łóżko na niej.

#5.

Gdyby ktoś odrąbał mi ramię i gdybym owijał ranę papierowymi ręcznikami, moja żona i tak by powiedziała: "Za dużo. Marnujesz tyle ręczników!"

#6.

"Widzicie, kiedy mężczyzna kocha kobietę tak bardzo, bardzo mocno, to robi jej kawę" - wyjaśniam dzieciom, patrząc mężowi prosto w oczy.

#7.

Żona: [gaworzy i wydaje inne dziecinne odgłosy do naszego kota]
Ja: Musisz się cholernie nudzić.
Żona: Wcale że nie.
Ja: Mówiłem do kota.

#8.

Mówcie sobie, że jestem staromodna, ale uważam, że małżeństwo powinno być związkiem dwojga ludzi, z których jedno nienawidzi ogórków, a drugie te ogórki z chęcią zje.

#9.

*wchodzimy do sklepu*
On: Bierzemy wózek?
Ja: Nie, potrzebuję tylko dwóch rzeczy.
On: [przewraca oczami i idzie po wózek*
Poziom w małżeństwie: Ekspert

#10.

Rada dnia: Jeżeli żona pyta cię: "Czy mógłbyś być jeszcze bardziej leniwy?", to jest to pytanie retoryczne.

#11.

Kocham mojego męża, ale bez względu na to gdzie jesteśmy, zawsze każę mu spać bliżej drzwi, bo gdyby coś się stało, to on zostałby zamordowany pierwszy.

#12.

*tuż przed egzekucją*
Kat: Jakieś ostatnie słowa?
Ja: Powiedzcie mojej żonie, że... że... technicznie rzecz biorąc, miałem rację.

#13.

Żona: Jakieś światełko pojawiło się na desce rozdzielczej.
Ja: Jakie światełko?
Żona: Nie wiem. Wygląda jak kocioł wiedźmy z wykrzyknikiem w środku.

#14.

JEDEN, JEDYNY RAZ zapomniałem i już moja żona zmieniła wszystkie moje hasła, a jako pytanie bezpieczeństwa podała: "Kiedy jest nasza rocznica ślubu?"

#15.

Nie wiem, co gorsze:
1) Żona zagwizdała na mnie, żebym zszedł do niej
2) Zszedłem.

#16.

Mój największy strach polega na tym, że kiedy w końcu porządnie załaduję zmywarkę, żona uzna, że jej zadanie dobiegło już końca i mnie zostawi.

#17.

Zabawna część małżeństwa to kłótnie o to, kto zasługuje bardziej na to, żeby używać ładowarki w samochodzie: "UDOWODNIJ, POKAŻ, ILE MASZ PROCENT!"

#18.

Moja żona zrobiła mnie dzisiaj w konia, zostawiając na stole torebkę Victoria's Secret, a w środku była tylko lista rzeczy, które mam do zrobienia.

#19.

Mój mąż zaskoczył mnie dzisiaj, biorąc w pracy wolne. Teraz muszę udawać, że zmywam naczynia, piorę i robię inne gówniane rzeczy. Piątek zrujnowany.

#20.

Jeżeli wasze małżeństwo jest w stanie przetrwać wspólne składanie szafki z IKEA, to przetrwacie wszystko.