#1.

*odsuwam zasłonę pod prysznicem, gdy moja żona akurat się kąpie*
Ja: Czy w tym domu - przestań się drzeć, to tylko ja - nie ma już w ogóle czipsów?

#2.

Moja żona chciała mieć dwa kotki, ale to ja jestem panem tego domu, więc mamy dwa kotki.

#3.

Żona: Dlaczego masz podrapane całe plecy?
*przypominam sobie, jak goniłem tego szopa, mimo iż żona mówiła mi, żebym zostawił go w spokoju*
Ja: Mam romans.

#4.

Kiedy mój mąż wychodzi na zewnątrz, by sprawdzić co to za dziwne hałasy, ile czasu muszę na niego czekać, zanim odpauzuję serial, który oglądamy wspólnie?

#5.

Ja: Mam dobrą i złą nowinę.
Żona: Najpierw ta zła.
Ja: Pingwin zrobił kupę do wanny.
Żona: Nie mamy pin...
Ja *uśmiechając się*: A teraz ta dobra wiadomość.

#6.

Kiedy obudziłem się po wypadku samochodowym, byłem cały zagipsowany. Moja żona była tuż przy mnie, żeby przypomnieć mi, że i tak urodzenie dziecka jest bardziej bolesne.

#7.

Status związku: moja żona pyta mnie, co chcę na obiad, po czym oznajmia mi, że nie mam racji.

#8.

Ja: Wydałem tylko POŁOWĘ tego, co TY zwykle wydajesz na jedzenie.
Żona: Gratuluję.
[2 godziny później]
Ja: W tym domu nie ma nic do jedzenia.

#9.

Zanim się ożeniłem, nie miałem pojęcia, że można w zły sposób odstawić mleko do lodówki.

#10.

W małżeństwie człowiek uczy się wielu nowych rzeczy. Na przykład niedawno dowiedziałem się, że nie muszę zużywać tylu kawałków ręczników papierowych i że są one drogie.

#11.

Powtórz mi raz jeszcze, jak to zbyt głośno rozładowywałam zmywarkę, gdy ty oglądałeś gorę w golfa. Śledczy będą chcieli wiedzieć dokładnie, jak to się rozpoczęło.

#12.

Kiedy żona prosi mnie, abym zrobił w sypialni tę rzecz, którą tak bardzo lubi, to ma na myśli odkurzanie.

#13.

Nie rozumiem, jak Bóg może mieć 10 przykazań dla całego świata, podczas gdy moja żona ma ich 152 dla naszego domu.

#14.

Ja: Cieszę się, że się ożeniłem. Każdy potrzebuje pomocnika.
Żona: Słuszna uwaga, Robin.

#15.

- Proszę, czy możesz polubić mój post na Instagramie?
- Oczywiście.
Małżeństwo.

#16.

Małżeństwo to głównie wiedza na temat, których ręczników możesz użyć, a które są dla lepszych ludzi, którzy odwiedzają dom twojej żony.

#17.

Wow! Jeżeli zapomnisz kupić piwa przez kilka dni z rzędu, nagle twój mąż sam ofiaruje się, że pójdzie do spożywczaka. Ludzie, mój plan działa!

#18.

Ja: Na ten weekend mamy aż dwa zaproszenia na imprezę.
Żona: Wow! W końcu mamy jakichś przyjaciół!
Ja: Olewamy obie imprezy, prawda?
Żona: Oczywiście.

#19.

*ignoruję męża przez cały czas, kiedy jesteśmy w restauracji na wspólnej kolacji, po to aby napisać mu idealny post z życzeniami urodzinowymi na Facebooku*

#20.

Pokaż, kto w rządzi w twoim domu. Patrzę mężowi prosto w oczy, odpinam jego telefon od ładowarki i wpinam mój.