Pierwsza rzecz, jaką warto wiedzieć, a do której niekiedy trudno się przyzwyczaić, to fakt, że określenie „łódź podwodna” jest błędne. Łodzie utrzymują się na powierzchni - a to ostatnia rzecz, której oczekiwałoby się od okrętu podwodnego.
#1.
W 2009 roku Brantley Harrison z rodziną uratowała wiewiórkę ranną po ataku sowy. Wyleczone zwierzę zostało wypuszczone na wolność, ale mimo że od zdarzenia upłynęło już 8 lat, wiewiórka stale powraca do swych wybawców. 
#1.
Dzisiaj odpowiemy na odwiecznie nurtujące pytanie: "Po co Francuzowi dwie papugi"?. Dowiecie się także, jaka była prawdziwa geneza piramid w Egipcie oraz uwolnimy rękę zdesperowanego kolesia...
Chowają Abramka Rozencwajga.
- Niech ktoś powie dobre słowo o zmarłym! - zachęca rabin.
Wszyscy milczą.
- No niech ktoś powie coś dobrego!
Cisza.
- Ktoś musi coś powiedzieć!
Zgłasza się jeden z żałobników:
- Abramek miał brata. On był jeszcze gorszy.
by nicku
* * * * *
Chowają Abramka Rozencwajga.
- Niech ktoś powie dobre słowo o zmarłym! - zachęca rabin.
Wszyscy milczą.
- No niech ktoś powie coś dobrego!
Cisza.
- Ktoś musi coś powiedzieć!
Zgłasza się jeden z żałobników:
- Abramek miał brata. On był jeszcze gorszy.
by nicku
* * * * *
- Poproszę tę czerwoną papugę.
- Jest pan Francuzem, tak?
- Tak, ale co to ma do rzeczy?
- W takim razie radzę panu kupić również żółtą.
- Dlaczego?
- Ta czerwona mówi tylko po angielsku. Za to ta żółta tłumaczy na francuski.
by Peppone
* * * * *
- 112, słucham, w czym możemy pomóc?
- Ratujcie. Ręka utkwiła mi w tubie Pringlesów. Nie mogę jej wyciągnąć. Chyba zaczynam wpadać w panikę...
- Jest sposób, ale nie spodoba się panu...
- Zrobię wszystko!
- Proszę puścić czipsa.
by Rupertt
* * * * *
!!!SPRZEDAM!!!
Suzuki GSXR100 rocznik 2017.
Przebieg: 7000 km.
Bezwypadkowy, bez zadrapań, używany do przejażdżek i dojazdów do pracy.
Sprzedaję, bo kupiłem go bez zgody żony. Prawdopodobnie źle zrozumiałem stwierdzenie: 'A rób se, ku*wa, co ci się podoba.
by skijlen
* * * * *
- Niczego nie zauważyłeś?
- Włosy podcięłaś?
- Nie!
- Nowa sukienka?
- Nie.
- No to nie wiem...
- Włosy podcięłam!
- Toż na początku to mówiłem!
- Zgadłeś, a miałeś zauważyć...
by Peppone
* * * * *
- Masz webasto w samochodzie?
- Nie, ale żona ma.
- Jak to? Macie jeden samochód...
- To działa tak - ona mówi do mnie: ''Idź odpal grata, będę za 10 minut''.
Kuba_74
* * * * *
Piłka nożna, koszykówka, futbol amerykański - to ostatnie dziedziny, w których możesz, przy odpowiednich funduszach, legalnie kupić sobie Murzyna.
by spigi
* * * * *
Mistrz mówi swoim trzecim uczniom, aby spojrzeli w lustro.
Pierwszy uczeń: - Widzę w nim moje braki.
Mistrz: - Jesteś zbyt niepewny!
Drugi uczeń: - Widzę w nim moją godność.
Mistrz: - Jesteś zbyt pewny siebie!
Trzeci uczeń: - Widzę w nim zalety i wady samego lustra.
Mistrz: - Gratulacje. Osiągnąłeś oświecenie!
by Peppone
* * * * *
Poszedł faraon na pustynie, stanął i patrzy. Patrzy w lewo, patrzy w prawo, przymrużył oko, oparł dłonie na biodrach, cmoknął z dezaprobatą.
- Ta linia horyzontu wymaga odrobiny pracy. Trzeba ją trochę złamać. Nie wiem, może jakieś geometryczne kształty. Taką bym miał koncepcję. Niech będą trójkąty.
by Rupertt
* * * * *
Stałem sobie na przystanku i jarałem fajkę. W pewnym momencie jakaś paniusia z dzieckiem w wózku zapytała mnie czy wiem, że palenie może zabić niemowlaka. Odpowiedziałem: 'Nie wiedziałem. Gdybym wiedział, to nie napierdalałbym ich młotkiem.'
by skijlen
* * * * *
A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:
Dowiedziawszy się, że Rosja nakłada sankcje wobec Turcji i przestaje wysyłać tam swoich turystów, kilka krajów zaapelowało do Rosji: nie będziemy zestrzeliwać waszych samolotów, a wy nie wysyłajcie do nas swoich turystów.
by Peppone
* * * * *
- Chciałbym się zapisać na rehabilitację
- Wolne terminy są za rok
- Ale ja nie wiem czy dożyję
- To zapiszę Panią ołówkiem i najwyżej wymażę
by czujnyjakpiespotrojny
* * * * *
Pamiętam jak w 10 klasie zaszalałam i umówiłam się z trzema chłopakami na randkę w tym samym dniu. Oczywiście z pewnym odstępem czasowym. Pierwszy się spóźnił. Drugi przyszedł na czas, a trzeci za wcześnie. Patrzyłam potem przez wizjer jak pili wódkę i bratali się na schodach...
by Misiek666
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 751 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
