Nakładamy okulary ochronne i wchodzimy w sam środek gównoburzy.
Brian Kesinger już raz gościł naszej stronie i próbował nas przekonać, że smoki są mega przyjaznymi stworkami. Tym razem stworzył serię obrazków o przygodach, scenkach z życia codziennego Victorii i jej nietypowego zwierzaka domowego - ośmiornicy Otta. Swoistą mieszanka steampunku i Disneya to odpowiedź na pytanie, co by się stało, gdybyś miał w domu ośmiornicę zamiast pieska czy kotka.
#1.
Hej! Dzisiaj opowiemy wam o wymarzonym (prawie) facecie, rekrutacji w branży budowlanej oraz o pierwszych słowach pociechy...
- Mogę go już nazywać trzyipółlatkiem?
- Na litość boską! Wiesz chociaż, jak on ma na imię??
- Pff. No pewnie, żono, że wiem jak on ma na imię.
by Rupertt
* * * * *
- Mogę go już nazywać trzyipółlatkiem?
- Na litość boską! Wiesz chociaż, jak on ma na imię??
- Pff. No pewnie, żono, że wiem jak on ma na imię.
by Rupertt
* * * * *
- Siedzę sobie przed telewizorem, skaczę po kanałach. Nagle - ujrzałam na ekranie TEGO mężczyznę, mężczyznę moich marzeń! Niesamowita muskulatura, oszałamiająca figura... A potem okazało się, że to jest transmisja mistrzostw świata w rzucie oszczepem...kobiet.
by Peppone
* * * * *
Pod wieczór 10 czerwca zdecydowana większość obywateli naszego kraju przebywająca na ulicach nie została aresztowana.
To pokazuje niezbicie, że mamy w pełni demokratyczny rząd, szanujący wolność przekonań.
by clod
* * * * *
Apple zaprezentował HomePoda - nowe urządzenie, które słyszy wszystko co mówisz, zna odpowiedzi na wszystkie pytania i kontroluje cały twój dom. Czy to nie powinno nazywać się iWife?
by spigi
* * * * *
Kobieto, dziewczyno! Możesz być kimkolwiek, możesz być jakąkolwiek, ale bądź zawsze sobą!
Chyba że możesz być cicho, to wtedy bądź cicho.
by Rupertt
* * * * *
Rekrutacja do firmy budowlanej:
- Jak wbić gwóźdź?
- Normalnie, bierzesz i wbijasz.
- Wasia, pisz: robotnik wykwalifikowany. Następny! Jak wbić gwóźdź?
- Zależy, w co.
- Wasia, pisz: brygadzista. Następny! Jak wbić gwóźdź?
- Ale jaki?
- Wasia, pisz: zaopatrzeniowiec. Następny! Jak wbić gwóźdź?
- A jaki mam na to budżet?
- Wasia, szukamy kogoś w dziale sprzedaży?
by Peppone
* * * * *
Murzyn chwali się w barze swoim kolegom:
- Mój syn dziś powiedział do mnie pierwsze słowo...
- O, super, a co powiedział?
- Gdzieś ty, ku*wa, był przez ostatnie 20 lat?
by arendeight
* * * * *
Bycie dorosłym jest tak w zasadzie bardzo proste - sprowadza się do bycia zmęczonym, mówienia innym, że jest się zmęczonym i słuchania, że oni również są zmęczeni.
by spigi
* * * * *
Zapytano ludzi z różnych krajów o najbezpieczniejszy sposób transportu:
Niemcy: samochód
Anglia: samolot
Holandia: rower
Francja: kolej
Chiny: folia bąbelkowa
by Rupertt
* * * * *
Chciałem kupić dom w indiańskim rezerwacie. Zapytałem czy jest bieżąca woda. Właściciel powiedział, żebym się odpierdolił i znalazł sobie własną kobietę.
by skijlen
* * * * *
A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:
Jezus: Chłopaki, za tydzień o tej samej porze?
Wszyscy przytakują
Judasz: Zamówię stolik dla 12.
Jezus: Miałeś na myśli 13?
Judasz: Tak, tak... miałem na myśli 13.
by Cieciu
* * * * *
Kurczę no, nikt się do mnie w pracy nie odzywa.
Rotacja ludzi w ogóle kosmiczna jak diabli, żadnej twarzy więcej niż raz nie widziałem.
Robota w prosektorium to jednak jest do bani.
by Demoneq
* * * * *
Feministki oskarżyły niepubliczną placówkę medyczną o dyskryminację i brak oferty dla nich po tym, jak jedna z nich odkryła, że w ankiecie zdrowotnej rubryka na podanie masy ciała w kilogramach jest ograniczona do trzech cyfr.
by pietshaq
* * * * *
A tutaj znajdziesz cały 726 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego...
Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |