Najlepsze z najlepszych czyli porcja świeżych dowcipów prosto z forum Kawałki Mięsne. Zdecydowanie kawalarzem tego tygodnia zostaje nieoceniony bojownik Moosehead. Dla niego buziaczki, cmoki, uściski... ;))
Sprzedawczyni:
"Moje gratulacje! Jest pan pierwszą osobą, która przyszła zareklamować te nieotwierające się spadochrony!"
by Moosehead
***
Myśliwy opowiada drugiemu:
"Słuchaj, mam takiego dziwnego psa, że mało. Za każdym razem jak spudłuję, ten rzuca się na ziemię, łapy w górze i rechocze ze śmiechu."
"A co robi jak trafisz?"
"Nie wiem, mam go dopiero od trzech lat."
by Moosehead
***
Akwizytor puka do drzwi.
Otwiera mu dwóch 12-latków z piwem w dłoniach, z papierosami w zębach.
- Czy mogę prosić rodziców?... Czy są w ogóle wasi rodzice... ?
- A jak ci się k***a wydaje... ?
by ala
***
Spotyka się dwóch Ruskich z lepszego towarzystwa:
- Wiesz, byłem wczoraj w operze.
- A co to była za opera ??
- Czekaj niech sobie przypomnę ............ Moskwa zimoj ..... nie, to nie to.... ....... Leningrad wiesnoj.... nie, to też nie to.......... a już sobie przypomniałem.... Riga lietom !!
by Reszka
Aż do momentu wprowadzenia limitu 5 GB/miesiąc Neostrada była najlepszą usługą TP SA. A teraz cóż, 1 MBit to fajne łącze, tylko szkoda, że na trzy dni...
Najlepsi komicy, wstęp wolny, codziennie kilka przedstawień... Sala sądowa - lepszego kabaretu nie znajdziesz ;)Prawnik: Ile razy popełniał Pan samobójstwo?
Oskarżony: Cztery razy.
Prawnik: Czy ma Pan dzieci lub coś w tym stylu?
Prawnik: Twierdzi Pani, że schody prowadzą na dół do piwnicy?
Świadek: Tak.
Prawnik: Czy prowadzą także na górę?
Prawnik: Nie wie Pan co to było, ani jak wyglądało, a czy może nam Pan to opisać?
Prawnik: Przeżył Pan w tym mieście całe swoje życie, prawda?
Świadek: Jeszcze nie.
Świadek: Goldblaum.
Prawnik: A jak ma na imię?
Świadek: Nie pamiętam...
Prawnik: On jest Pani szwagrem od 4 lat i nie pamięta Pani jego imienia?
Świadek: Nie, przecież mówię Panu, że jestem zdenerwowana! (wstaje i wskazuje na szwagra) Nathan, do cholery, powiedz im jak masz na imię!
Prawnik: Badał Pan już inne morderstwa, nieprawdaż? Czy były tam jakieś trupy?
Prawnik: Czy pił Pan na służbie?
Oskarżony: Nigdy nie piłem na służbie, chyba że przyszedłem już na nią pijany...
Prawnik: Doktorze, to Pan stwierdził, że ofiarę postrzelono w ogródku?
Świadek: Nie, ja stwierdziłem, że go postrzelono w rzepkę.
Prawnik: Jaki jest Pana stan cywilny?
Świadek: Wierny.
Prawnik: Jest Pani zamężna?
Świadek: Nie, rozwiedziona.
Prawnik: A co robił Pani mąż przed rozwodem?
Świadek: Mnóstwo rzeczy, o których nie miałam pojęcia.
Sędzia: Zanim zaczniemy, muszę prosić wszystkich o pozbycie się wszelkich przypuszczeń i oczyszczenie umysłów jeśli jakieś macie...
Prawnik: Jak to się stało, że poszła Pani do Dr Cheery?
Świadek: Pomagał mojej sąsiadce przy kilku dzieciach i ona stwierdziła, że jest naprawdę dobry.
Sprawa rozwodowa:
Prawnik: Czy spędziła Pani kiedyś noc z tym Panem w Nowym Jorku?
Oskarżona: Odmawiam udzielenia odpowiedzi na to pytanie.
Prawnik: Czy spędziła Pani kiedyś noc z tym Panem w Chicago?
Oskarżona: Odmawiam udzielenia odpowiedzi na to pytanie.
Prawnik: Czy spędziła Pani kiedyś noc z tym Panem w Miami?
Oskarżona: Nie.
Translated by Kozak/JoeMonster.org
Kopiowanie wskazane z podaniem źródła!
Zobacz też wcześniejsze części
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą