Jeśli jeszcze nie masz żony, to masz szansę na godne życie w szczęściu do późnej starości. Tak, tak, ale tylko wtedy, jeśli zdążysz jej wręczyć ten tekst... 1. Jam jest Twój mąż, który Cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień.
2. Nie wymawiaj imienia swego Męża ordynarnie, lecz mów zawsze pieszczotliwie.
3. Czcij Ojca i Matkę Jego, albowiem oni obdarzyli Cię twym ukochanym mężem.
4. Nie zabijaj w mężu Twoim miłości do ciebie.
5. Nie żądaj szpilek, futer ani żadnych innych rzeczy, które obciążyłyby kieszeń Twego męża.
6. Nie uwodź mężów cudzych, choćby lepsi byli od Twego.
Uwaga, uwaga! Uprzejmie prosimy o wyłączenie części mózgu odpowiedzialnej za myślenie, bo zaraz wchodzimy z nowymi hasłami prosto ze swojskich krzyżówek.
Sąd rozjemczy - arpitraż
Można w nie pójść - pole
Port we Francji - kanał
Więcej niż batalion - pług
Lubi muliste jeziora - łoś
Błyskająca gwiazda - kometa
Pokrywa dach – gąnd
Sąd rozjemczy - arpitrażMożna w nie pójść - pole
Port we Francji - kanał
Więcej niż batalion - pług
Lubi muliste jeziora - łoś
Błyskająca gwiazda - kometa
Pokrywa dach – gąnd
I następna porcja poradnika pod tytułem: Czy zrobiłem coś źle? Misiu, dlaczego się na mnie gniewasz? Tak więc czytajcie drodzy bojownicy, by i Wam nie strzeliło do głowy nic podobnego...
Moja koleżanka podczas rozmowy ostatecznej - czyli o rozstaniu - usłyszała od faceta: "Mnie dziewczyny nie rzucają" No cóż... kiedyś musiał być ten pierwszy raz...
Po rozstaniu z powodu " zdradek malutkich " uproszona o spotkanie dostałam bukiet pąsowych róż z tekstem "Pani w kwiaciarni powiedziała, że one nie są najświeższe ale jak się da tabletki do wody to postoją długo " Bardzo go kochałam.
Po dwóch latach chodzenia w styczniu tego roku facet powiedział mi: Nie pójdę z tobą na studniówkę bo się wstydzę kamery i nie umię tańczyć
Chłopak mojej przyjaciółki ocknął się po 2 latach bycia z nią stwierdzając któregoś dnia, że ją zostawia - bo on to jest przystojny i teraz to sobie poszaleje. Muszę przyznać, że ona to niezła laska -a on - nic szczególnego.
W ubiegłym roku miałam wyjść za mąż, Bóg oddał mi rozum i uchronił mnie przed tą porażą życiową -ODWOŁAŁAM. Mój przyszły niedoszły przetłumaczył sobie i swoim znajomym, że odwołałam ślub bo przestraszyłam się chóru który moja babka zamówiła na ślub (sama śpiewa w tym chórze).
Hit stulecia w wykonaniu mojego byłego męża: Miejsce akcji: sala porodowa. Czas akcji: ostatnia faza porodu, skurcze parte. Mąż:
- Wiesz co, ja nie wiem, czy to był dobry pomysł, ja się chyba nie czuję jeszcze gotowy na drugie dziecko...
"Co do kochania to nie doszło do tego, gdyż wbrew pozorom Cię szanuje, bo gdybym chciał pójść z tobą do lóżka, to wystarczył by hotel, .zgodziła byś się na 100%!!! Ale ja się na to nie zgodziłem bo uważam ze to byłoby nie fer! Ale nie martw się, nie uważam ciebie za dziwkę"
Razem samochodem, wracamy z kolacji w restauracji, mówię, że mam ochotę jeszcze na loda a on : "Ok to jak chcesz możemy tu się zatrzymać i możesz mi go zrobić " - a potem głupi uśmiech
- Jak ci się podobam w tej bluzce?
- Idiotycznie, weź mnie nią nie wkurwiaj!
- Zmieniłam kolor włosów.
- Wyglądasz jak ze wsi.
Idziemy wieczorem do kina, a on:
- A może wpadniesz do mnie trochę wcześniej, chce mi się pobzykać
Poważna rozmowa po filmie "niemoralna propozycja":
- A ty byś mnie sprzedał jakiemuś facetowi?
- No jasne!
- A za ile?
- Za browara! [bardzo ucieszony]
Siedzimy i gadamy ze sobą na gg, a on w pewnym momencie:
- Idę se zwalić.
On:
- Skarbie, nie idę dziś do pubu!
- Dlaczego?
-Nie mam się w co ubrać!
- Ciągnie mnie do Ciebie jak muchę do gówna
Raz miałam strasznego doła i chciałam wypłakać się swojemu facetowi. Zadzwoniłam do niego i rozmawialiśmy jakiś czas - poprosiłam żeby do mnie przyjechał. On na to ze nie ma kasy na bilety ( a zarabia tysiąc złotych i mieszka z rodzicami) a poza tym to woli iść na piwo.
A mój kiedyś powiedział: Kocham Cię ty małpo - jakie połączenie delikatności z brutalnością no nie?
Kiedyś przytulałam się do niego i szepnęłam mu czule do uszka: "Chce się z Tobą kochać". A on na to, z miną wskazującą na podchwycenie tematu "Dobrze, ale napijmy się najpierw kawy, bo spać mi się chce" i zasnął.
Mówię do mojego misia: "Powiedz mi coś miłego" A on na to bez namysłu: "Ty szmato". Teraz mówi do mnie bardziej pieszczotliwie "Ty flanelko"
Mówię do mojego faceta:
- Powiedz mi coś ciepłego.
A on na to:
- Kaloryfer.
Ręce opadają...
- Wejdźmy do sklepu, zamknę ci dziób czekoladą
- Wykastrujmy cię, to nie będziemy się musieli martwić o antykoncepcję.
- Nie jedz więcej lodów przed pójściem do łóżka, bo jesteś tak oziębła, że nie mogę w ciebie wejść... Jeszcze żebyś chociaż pachniała wanilią...
- Jesteś jak księżyc, prawie nie czuć grawitacji.
To kiedy będzie krwawy teatrzyk? Mogę wtedy opuścić przedstawienie i iść z kumplami na imprezę?
Może wreszcie zrobisz prawo jazdy to byś nas odwoziła do domu samochodem twojego ojca po imprezach, mam dość autobusów.
Moja koleżanka do swojego mężczyzny z którym jest już 6 lat:
- Kochanie może byśmy się przeszli na spacer.
- Nie już dzisiaj z psem wychodziłem
Czy myślicie że już wszystko się wyczerpało? A skądże... Jeszcze trwa...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą