W poniższych notatkach i ogłoszeniach próżno szukać bezpośrednich wyzwisk czy przekleństw, ale przekaz ukryty między wierszami jest jasny.
Wyrzuć mnie. Jestem do tego przyzwyczajony.
Niestety podczas posiłków balkon jest strefą wolną od palenia. Przepraszamy, że odrobinkę przedłużamy ci życie.
Jedno jajko zawiera więcej cholesterolu niż Big Mac. Spróbuj sałatki owocowej.
Nie masz życia, bo siedzisz w bibliotece i czytasz książkę o liściach.
Tu spoczywa ostatni pies, który nasrał mi na podwórku.
Wyczyść lodówkę, proszę.
- Proszę nie odłączać ekspresu do kawy.
- Proszę nie używać dziwacznych fontów.
Naczynia. Same się nie umyją.
Przestań podkręcać toster!
Nie masz powodu, aby zaglądać do tej szuflady. Kup sobie własne serum pod oczy, rozmawiałyśmy o tym.
Bardzo przepraszam, że znowu posprzątałam sama dom. Przepraszam też, że pozmywałam za wszystkich naczynia po obiedzie. Bawcie się dobrze, zaśmiecając mieszkanie. Zwłaszcza że nigdy nie zachowywaliście się głośno :-)
Zamknij się wreszcie. Serio? Wszyscy wiemy, że udajesz. Do jasnej cholery.
Z poważaniem, sąsiedzi.
Chyba obydwaj wiemy, że tego nie potrzebujesz, ziomuś.
Zwolnij, matole. Walmart jest otwarty całą dobę.
P**da
Mogło być gorzej.
NienawidzęTwoichDzieci
Pora zapłacić czynsz.
Proszę nie jeść ciastek. Są tylko dla gości.
Zmywające krasnale wpadły ostatniej nocy z wizytą. Cudownego dnia!
Szanowni Crips, jestem nerwową staruszką z rewolwerem kalibru .38. Proszę nie rysować po moim domu. Dziękuję.
Nie sprzedajemy narkotyków. Proszę nie zaglądać przez okno. Zostaniesz postrzelony.
"Dziękuję" z całego serca.
"Dziękuję", że byłeś takim "wspaniałym współlokatorem". Naprawdę "miło" było razem spędzić czas. "Powodzenia!"
PS Jestem wolny!
Proszę powstrzymać się przed mówieniem do lub o kopiarce. Dziękuję.
Czemu nie przyniosłeś od razu całej krowy?!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą