Wiemy już, czego nikt nigdy nie usłyszy od kobiety. Dziś kilka rzeczy, których nie usłyszycie od mężczyzny:1. Twoja matka przyjeżdża jutro? To wspaniale!
2. Wiem, że robisz mi loda, ale wolałbym pocałunek w usta.
3. Mam już dość piwa, daj mi soku owocowego z cytryną.
4. Zastanawiam się, czy moja cudowna sąsiadka wie, że jej zasłony są odsłonięte, kiedy przebiera się do snu. Być może powinienem powiedzieć jej o tym.
5. Kochanie, wypieliłaś ogród w zeszłym tygodniu? Ależ niepotrzebnie, przecież to mój obowiązek.
Małe przypomnionko: jest poniedziałek, a Ty jesteś w pracy. Czy boli Cię głowa albo suszy Cię? Poniżej podajemy pięciostopniową skalę, która pozwoli Ci ocenić jak bardzo nadajesz się dziś do pracy. Może wtedy będzie Ci łatwiej podjąć decyzję czy iść już do domu czy może jeszcze trochę pracować?POZIOM PIERWSZY:
Bezbolesny. Żadnych odczuć choroby... Twój wczorajszy sen, to zaledwie kwadransowa drzemka na klatce schodowej co w sumie Ci wystarczyło... Ciesz się, że możesz prawie normalnie funkcjonować. Czujesz jednak jak Cię suszy. Możesz wypić 10 butelek wody i nadal się tak czuć. W tym stanie, nawet wegetarianie zjedzą Cheeseburgera i odstawią frytki.
POZIOM DRUGI:
Oto kolejny test osobowości prosto od amerykańskich naukowców. Jeśli więc z każdym dniem masz coraz większe wątpliwości co do tego czy nie stajesz się ostatnio neandertalczykiem wykonaj poniższy test. Wystarczy, że za każdą odpowiedź "tak" dodasz lub odejmiesz sobie odpowiednią ilośc punktów z nawiasów. 1. Czy masz monobrew? (+5)
2. Czy możesz złączyć kolana stojąc prosto? (-5)
3. Czy masz podbródek? (-3)
4. A czoło? (-3)
6. Czy kiedykolwiek otwierałeś butelki piwa zębami? (+10)
7. Czy wolisz siedzieć w kucki niż na krześle? (+5)
8. Czy masz szyję? (-1)
9. Czy masz mniej niż 140cm? (+1 za każde 10 cm)
10. Czy miałeś kiedykolwiek ochotę zdzielić urzędnika maczugą? (Spokojnie... to normalny objaw...)
11. Czy odległość między Twoim dużym palcem u stopy, a resztą palców jest wystarczająca, żeby utrzymać jabłko? (+5)
12. Czy często jesz jabłka w ten sposób? (+15)
13. Czy ludzie zazwyczaj myślą, że nosisz perukę podczas, gdy to jest Twoja naturalna czupryna? (+10)
14. Czy gdy nosisz sweter, to nadal widać Ci włosy na klatce piersiowej? (+15)
15. Czy masz ksywkę: „Bo” „Bubba” lub „Joe”? (+3 oraz +5 punktów jeśli ktoś mówi na Ciebie Monster)
Punktacja:
0-20 punktów: Jesteś idealnym przykładem homosapiens. Możesz śmiało budować mosty, pisać symfonie i rządzić światem.
20-40 punktów: Masz lekkie skłonności do zachowywania się jak neandertalczyk. Czasem zdarza Ci się chodzić na czworakach lub wydawać dziwne odgłosy. Nie przejmuj się, jeśli mieszkasz w Warszawie w okolicach Wiejskiej - tego raczej nikt nie tego zauważy.
40-60 punktów: Nadal jesteś w stanie normalnie funkcjonować w świecie, ale wystrzegaj się wykwintnych restauracji, teatru i filharmonii.
60-80 punktów: Masz w sobie zbyt wiele z neandertalczyka. Może zostań piłkarzem?
80-100 punktów: Niestety ewolucja musiała Cię pominąć; obecnie nie ma dla Ciebie miejsca na tym świecie. Ale zawsze możesz zostać politykiem...
16. Czy wykonałeś/aś cały test? (+100)
Naprawdę rowiązałeś/aś cały test? A więc jeśli do tej pory były jakieś wątpliwości czy jesteś neandertalczykiem czy nie to już ich nie ma...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą